Confesiones de invierno

Calma o karma

2010-11-11T10:28:00.000-08:00

Yo no se si mi vida no tiene nada exitante o soy yo la que no puede expresar con palabras los momentos que vive.
Estar de novia no es el mejor estado para escribir un blog, sostengo mi teoría, pero....mi vida solo es eso?
Ni un antiguo amor, ni un mje a altas hs de la noche, ni...NADA.
Todo está en calma, como dice Drexler.
Tengo proyectos que se me pisotean, tengo miles de vistas a futuro, miles de cosas por hacer y... se acerca de fin de año, pero nada parece inspirarme....

Amar?

2010-10-06T12:20:00.000-07:00

(...) Abatida e insegura, necesitaba más mimos que una camada de trillizos prematuros. Su distanciamiento me hacía sentir más necesitada y mi desamparo crecía conforme él se iba alejando. (...)
(...)Lo cierto es que me habia hecho adicta a David (en mi defensa debo decir que él lo había propiciado por ser una especie de hombre fatal) y ante su falta de atención cada vez mayor yo empecé a sufrir unas consecuencias facilmente previsibles. La adicción es típica en todas las historias de amor basadas en el encaprichamiento.
Todo comienza cuando el objeto de tu adoración te da una dosis embriagadora y alucinógena de algo que jamás te habías atrevido a admitir que necesitabas (un coctel tóxico-sentimental, quizá, de un amor estrepitoso y un entuciasmo arrebatador). Al poco tiempo empiezas a necesitar desesperadamente esa atención tan intensa con esa ansia obsesiva típica de un adicto. Si no te dan la droga, tardas poco en enfermar, enloquecer.. (por no hablar del odio a quien te ha formentado la adicción, pero que ahora se niega a seguirte dando eso tan bueno, aunque sabes perfectamente que lo tiene escondido en algún sitio, maldita sea, porque antes te lo daba gratis).
(...)
Mientras tanto, a tu ser amado le repeles. Te mira como si no te conociera en absoluto, como si jamás te hubiera amado con pasión fervorosa. Lo irónico del asunto es que no puedes echarle la culpa. Porque, vamos, mírate bien. Eres un asquete, un ser patético, casi irreconocible ante tus propios ojos.
Ya está. ya has llegado al destino final del amor caprichoso: la más absoluta y despiadada devaluación del propio ser.
[Comer, Rezar, Amar - Elizabeth Gilbert]

Lástima no haber leido el libro en ese momento, aunque quizas ni así lo entendía.
Que bueno es reirse ahora un poco de lo que uno dejó de ser.

Terapia

2010-09-07T13:33:00.000-07:00

Después de un año y algo más, retomo mi mejor terapia: Canto.
Retomar es un decir, porque nunca dejé, pero es como haber cambiado de terapeuta y ahora en vez de uno, van a ser 2.
Me di cuenta que puede caerse el mundo abajo, pero si estoy cantando nada, pero nada, me pasa.
Estoy feliz nuevamete, de retomar eso que tan bien me hace con una persona que tan bien me hace.
Es bueno encontrar cosas por las que sonreir, cuando son tan simples como cantar una canción...

(la ciudad se derrumba y yo cantando)

Asfixia

2010-08-24T14:10:00.000-07:00

Me llama sumamente la atención la rapidéz con la que las "parejas de hoy" se dicen "TE AMO"....

Estaré fuera de moda? o sólo será un poquito de la envidia, de que no me salga ni a palos?

Un re-bautismo

2010-08-17T10:11:00.000-07:00

Las palabras iban sonandome al oído casi como una melodía olvidada, a cada palabra una lágrima que se me escapaba.
De pronto me vi haciendo un esfuerzo por dormirme mientras pensaba cuanto habían cambiado las cosas, era cuestión de decir las palabras mágicas y que mi cabeza recuperara la memoria.
Y acá estoy otra vez, como alguien que vive a pleno una relación como si fuese de adolescentes, como alguien que no teme a lo que viene sino que disfruta el presente, como aquella Daniela enamorada de todo lo que la roza, como quien no hubiese sufrido nunca un duelo amoroso.
Una vez más entiendo que la realidad es lo que estoy viviendo y no lo que quiere mi cabeza, esta vez estoy segura que no hay nada detrás y eso se debe a que Cocinerito, me dijo las cosas más sinceras y hermosas que alguna vez sentí.

La felicidad, no cabe en mi cuerpo.

Cinta Roja

2010-08-11T11:54:00.000-07:00

Después de varios meses de comenzada una relación, que tiene un título según me pinte el día y que dejó de ser un escándalo en mi vida, para darle el lugar que merece, hoy me puso más feliz que nunca...y aqui el porqué del título...cada vez que empecé algo amoroso que me resultara bueno, y lo conté sacando a la luz de que se me va la inspiración y yo que se..instantaneamente algo cambiaba en mi (la suerte, claro está) y eso que había construido se venía abajo.
Hoy me arriesgo, porque como empecé, tiene el lugar que merece...me poné mal con ciertas cosas pero la mayoría del tiempo la paso bien, y entonces ya no me pongo a desojar margaritas al ritmo del "me quiere, no me quiere"...
Es EL momento, estoy plena, llena de vida y sensaciones lindas, llena de proyectos, de cambios...Me falta la pulserita roja, para ahuyentar la mala onda no más.

Spa de puerto madero

2010-08-09T13:00:00.000-07:00

Hoy hace una semana de mi nuevo trabajo.
Realmente, no se si llamarlo así, hace una semana que vengo al mismo lugar y a la misma hora, pero no hago nada y, lo peor que me puede pasar es aburrirme y tener una tele a mano.
Por ahora se banca, sobre todo si por el ventanal ves un río enorme y la reserva ecológica.
Creo que lo mejor de este trabajo tiene que ver con la vista, la ubicación, la comodidad, la modernidad... pero no tanto con los precios de las ensaladas.

Tiempos de revolución

2010-07-30T11:40:00.000-07:00

Se cierra un ciclo tras 2 años y medio de desempeño de función.
Fui recepcionista desde los comienzos de mis 20 años para irme hoy con 22 (y algunos meses) y no puedo negar que se me llenan los ojos de lágrimas al gritar a los 4 vientos, que después de tanto tiempo, me voy de Konex.
Fue indudablemente una experiencia única, que me permitió aprender muchisimas cosas, tanto en lo laboral como en lo humano.Me llevo amigos y conocidos, recuerdos de mucha gente que no podía creer tener tan cerca, pero el cambio tenía que llegar.
Y acompañando este cambio, se vienen otros que también son importantísimos para mi.

Estoy contenta, aunque me de nostalgia. Se que los cambios traen buenas ondas.

2010-07-06T11:03:00.000-07:00

Me desperté con alegría como si hubiese soñado que Racing salía campeón del mundo, y le conté a Majo que lo que había soñado es que paría un bebé, yo no veía el parto, era un antes y un después...Antes embarazadísima y después casi sin panza.
El bebé era hermoso, pero como yo no lo quería, la doctora no me lo quería dar, hasta que lo trajo, y era HERMOSO, tanto que mi tía, mi abueli y mi mamá estaban chochas.

No puedo entender a donde apunta mi inconciente!

La segunda es la vencida

2010-07-01T12:53:00.000-07:00

Esto de volver al blog, me hace pensar mucho. Es casi como si fuese necesario para mi psiquis, volcar acá lo que vivo minuto a minuto.
Hace un rato, pensando en como fue mi vida "pasada" en este blog, releí algunas reflexiones que hice y puedo sentir la libertad que hacía mucho no sentía.
Puede que sea media libertad, porque aunque no se note, hoy sufro por otro amor que naaaaada tiene que ver con "la historia sin fin" pero me hace doler bastante parecido.
Me doy cuenta que el tiempo que me llevó desterrarlo fue totalmente ilógico, caprichoso y sobre todo masoquista y que ahora en realidad es mucho más real lo que siento.
Por lo menos si voy a sufrir, que sea en serio, no?

Una cortita

2010-07-01T06:07:00.001-07:00

Mi notebook sin wifi en casa, es como un televisor sin control remoto.

(o peor...)

Volver, con la frente marchita

2010-06-27T22:15:00.000-07:00

En altas horas de la noche, me dispongo a volver.
A volver a este espacio de reflexión que me llevó mucho tiempo construir.
A volver a pensar con muchas palabras y a escupirlas en este humilde lugar.
A encontrarme, otra vez, como aquella tarde en la que la felicidad reinaba en mi cuerpo y yo supe empezar un blog.
Esta vez, desde mi lugar de escritora pasajera que me permito tener para pasar un buen rato, pensando en algo que me hace tan bien como cantar.
Estoy contenta, con amor o sin amor, me veo en el lugar en el que quiero estar.
Estoy dispuesta a todo o a nada, quiero ser yo, no hay vuelta atrás. Y aunque puede que se me pase rápido, no quiero dejar pasar la oportunidad de volver.

Te necesitaba blog, necesitaba otra vez este pequeño lugar sólo mío.

Todo concluye al fin

2010-04-13T14:23:00.000-07:00

Finalmente, después de pensar y repensar esta idea, me dispongo a dar por finalizado mi blog.
Creo que para cerrar bien las etapas hace falta cambiar un poco el aire, y creo que lo mejor que puedo hacer, es dejar atrás esta historia.
Mirándola desde este ángulo fue bueno aprender ciertas cosas y quizás no estuvo tan mal, aunque para el momento siempre fue mucho.
Me alegra saber que este medio me dejó decir muchas cosas que callé y me alegra más todavía saber que aquel que tenía que ser el destinatario lo fué, estoy segura.
Hoy termina esta etapa y empiezo otro camino nuevo, quizás menos conflictivo pero no por eso poco creativo, así que me voy pensando el nombre de mi próximo blog y algunas cosas para subir.

La incansable constumbre

2010-03-19T12:03:00.000-07:00

Siempre lo mismo conmigo.Tengo algo y tengo miedo. Que putas ideas que me vienen a la cabeza todos los días.
¿Como hago para hacerlas desaparecer?
¿Habrá algún método para recuperar un poco de la seguridad que hace unos años tenía?
No tengo tiempo ni ganas de psicólogos, pero poco a poco voy dándome cuenta que necesito dejar de ironizar mi vida, para poder ponerla en rumbo.
Necesito poder ser constante con mi vida amorosa como lo soy actualmente con mis responsabilidades.
Necesito dejar fluir una relación, sin pensar demasiado todos los días, como no pienso de lunes a jueves que el viernes tengo canto.
¿Es realmente tan dificil?

(todo esto me pregunto, no será mucho?)

Es ley...

2010-03-16T14:26:00.000-07:00

....Estoy un poco feliz con la vida en pareja y dejo de escribir...
Hasta Lala me dijo "che, hace cuanto no subis nada".
Me sentí un poco mal, por supuesto! ¿acaso el flog cumplía el rol del catarsis libre vía internet cuando el amor no me acechaba?
Entonces decidí volver, si, ahora!...ahora que no tengo tiempo ni para lavarme la cara a la mañana; pero vuelvo con la idea de emprender algo, quizás algo que me una con algun/a amiga/o que tenga que contar algo más que lo que yo puedo hacer desde mi vista ROSA biiiiien de San Valentín.
Buscaré candidatas que tengan ganas de escribir y reirse un poco y....
....volveré y seré millones de comentarios.

Hasta la vista Baby!

Cuando un amigo se va...

2010-02-26T13:07:00.000-08:00

El sentimiento, me invade otra vez.
Debo decir que esta vez, que me llega a lo más profundo, que se que voy a extrañarla como loca.
Una amiga en común, creyó que Lala y yo, por la relación que tenemos, nos conocíamos mínimo de toda la vida... y pensar que fueron unas palabras y un mal momento lo que nos unieron, unos cuantos recitales, un cumpleaños bizarrísimo y algunas anécdotas más.
Un amor que se hace carne día a día, una amistad que se consolida y el final, una despedida.
Un hasta pronto o un hasta "cuando tengamos plata" nos separan, porque los lazos fuertes no se rompen con la distancia, y ella es un claro ejemplo de eso.
Mi excusa perfecta de conocer Perú sin que sean vacaciones, las ganas de estar online las 25 hs. del día para saber sus novedades.
Pero así y todo, estoy convencida que algo cambia, esa sensación está presente todo el tiempo, y es eso de extrañar, no físicamente, sino costumbres, rutinas, esas cosas que realmente hacen a la persona y que son las que construyen día a día la amistad.
Siento que con todo lo que digo me quedo corta....La voy a extrañar mucho la puta madre!

Toma un sueño, mantenlo fuerte...

2010-02-16T14:00:00.000-08:00

Estoy feliz, radiante, apesto de lo empalagosa que me vuelvo... pero así y todo, a veces sufro a mi inconsciente y el vértigo vuelve de a ratos a comerme la cabeza sin parar.
Llena de luz y sin inspiración (como siempre digo), me gusto mucho más.
Me hace feliz verme feliz, sonrío de verme sonreír.
Quizás las últimas lágrimas sirvieron de algo.
Llegó el momento de empezar a sumar, a mirar siempre para adelante.

YA NO DUELE Y NO VA DOLER

2010-02-05T07:20:00.000-08:00

El final de la historia llegó.

Inconstante soledad

2010-02-02T13:17:00.000-08:00

La vida de un soltero es dura.
No porque no tenga con quien festejar San Valentín, sino porque la ciclotimia se vuelve el estado permanente.
Hoy quiero a todos... mañana los quiero, pero usar sexualmente.
Hoy quiero que mi sapo sea un príncipe, mañana quiero que los príncipes desaparezcan.
Y así prodría seguir nombrando cosas que un días las veo rosas y otro día las veo grises.
Mi seguridad cambia al son del tic tac...ahora soy la chica más segura del mundo y al instante tengo miedo y desconfianza hasta de mi misma.
Por eso odio ser "soltera", porque no puedo pasar dos días sin cambiar de ánimo, en cambio si uno tiene una relación constante, se vuelve uno más rutinario con su humor y chim pum todo se soluciona.

De todos modos, empecé esto pensando en que quiero un noviecito, pero ya no lo quiero más o.O

La historia sin fin

2010-01-29T11:31:00.000-08:00

Después de haber resuelto muchas cosas en mi cabeza, de hacer muchos avances, de cambiar mi postura, me encuentro otra vez en la misma situación con la misma persona.

Cuantas veces es necesario lastimar a alquien, para que ese “alguien” diga BASTA?

Pero basta de verdad, nada de ser buena onda y querer ser amigos…BASTA para siempre.

...

Antes creía que mi psiquis estaba mal, que yo era la que tenia vibra negativa, que yo estaba obsesionada por que tengamos algo y no podía ver que vos no lo querías así.

Ahora que no me hace ni bien ni mal verte, que hago mi vida sin fijarme en lo que haces o dejás de hacer….ahora que no me importa que estés con alguien, que está siempre todo bien… También me lo merezco?

Osea, hasta cuando voy a permitir que sea así?

Cuando será el momento de poner el fin?

Lo primero del 10

2010-01-22T11:01:00.000-08:00

Extrañar.

(Del lat. extraneāre).

….

3. tr. Sentir la novedad de algo que usamos, echando de menos lo que nos es habitual. No he dormido bien porque extrañaba la cama.

4. tr. Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta. Lloraba el niño extrañando a sus padres.

Según YO: el sentimiento más triste con el que uno puede convivir.

A diario nos toca extrañar muchas cosas.

Extrañamos nuestra casa cuando vacacionamos, sabiendo que de todos modos la volveremos a ver al regreso.
Extrañamos estaciones del año, el invierno cuando es verano y nos derretimos del calor y el verano cuando dormimos tapados hasta la nariz.
Extrañamos aquellas cosas que perdemos y parecen invaluables.
Extrañamos aquellos años en que, creemos, fuimos más felices.
Y también extrañamos afectos, aquellos que hoy teníamos tan al alcance de nuestras manos y que de pronto, no son más que recuerdos guardados en nuestra memoria.
Extrañar duele de manera muy particular, llena el alma de nostalgia y hace que los ojos se pongan vidriosos más seguido.
Hoy no extraño a nadie, seguramente porque como decimos todos: "la ficha cae más tarde", pero indudablemente voy a extrañar a aquella persona que fue y es mi amigo de manera particular y hoy emprendió un viaje tan a su manera.

5 años

2009-12-30T05:26:00.000-08:00

Hoy después de un tiempo de silencio, irrumpo en mi blog para hablar de lo que me significa el 30 de diciembre, por lo menos, desde hace 5 años.
Hoy por encima de mi dolor, está la bronca que me produce saberme viva en medio de tanta injusticia.
Me revuelve las tripas, ver que los hechos más que prevenirse siguen sucediendose y me pregunto cúando será que esta ola de impunidad dejará de llevarse gente.
Cromañon es en mi vida una herida sin solución, sin cicatrización posible y me alegra por un lado que esto me pase, me alegra saber que NUNCA voy a olvidarme, que en mi generación y en mi entorno, pasó por algo tan terrible.
Estoy lista para dejar de ver tanta violencia, tanta inconsciencia y tanto egoísmo.
Estoy lista también, para empezar a ver crecer mi país y no dejarlo manipular por las ratas que estafan y safan, así que mundo, cuando quieras eh!
Ningún 30 de diciembre volverá a ser como era antes del 2004, en ninguno me podré ir a dormir sin reflexionar y mirar al cielo, invocando que cada una de esas 194 nuevas estrellas, me cuiden.

Ya nunca jamás olvidaremos lo que fuimos.

JUSTICIA!
30-12-2004

La recta final

2009-12-14T10:20:00.000-08:00

Después de un año que significó un cambio increible en mi vida en lo académico, me encuentro transitando los últimos metros.
Es dificil darse por vencida a esta altura y no hacerlo implica poner huevo, y agarrar los libros lo suficiente como para poder enfrentarme a 3 profesores con ansias de comerme cruda.
Después de escribir esto, se vienen 3 hs y 1/2 a puro estudio en medio del laburo, para poder promocionar la 4ta de 6 materias que cursé este año, después de haberme visto tantas veces en bolas y sin saber para donde arrancar mi vida.
Es bueno poder ver el fruto de un esfuerzo, y dá ánimos para seguir adelante, pero lareputaqueloremilparió a Diciembre, el mes más paja del año, en el cúal: todo muy lindo, todo muy rico, pero BASTA!

El post posteo

2009-12-03T13:17:00.000-08:00

Después de muchos días sin escribir porque nada se me ocurría, pensé que lo mejor era contar mi despúes del post anterior. Así como siempre se fuman mis locuras de (des)amor, es bueno que cuente también la evolución.
Esta semana (o quizas sea un poquito más), estuve muy tranquila, me volvió la sonrisa espontánea, me reí mucho y me sentí segura.
A veces es una cuestion de desconfianza que tengo, de pensar que no voy a poder superar tal problema, entonces eso es lo que me pone gris, me pongo mal de solo pensar que ESO que me está pasando JAMAS lo voy a superar.... quizas nunca haya pasado la experiencia, entonces me parezca un obstáculo más que gigantesco; pero la otra es cuando ya la pasé y es peor, es un cuestion de sentir que la vez anterior, cuando todo salió como quería, fue solo un poco de suerte.
Y así como me pasa con el amor, me pasa con la facultad. Todo el tiempo me pongo mal, me agustio de pensar que quizas recurse, me da miedo salir de este espíritu comprometido que estoy teniendo.
Solo por mi puta inseguridad.
Esta semana avancé, tuve buenos resultados con el estudio y con el amor.
Los "olfatistas" desaparecieron lo suficiente como para que yo me tranquilice y encontrara el equilibrio, para que yo pueda darme el lujo de decir: quiero ser feliz, ahora!.
Espero seguir con esta misma garra, por lo menos, todo diciembre.

Olfato

2009-11-19T13:38:00.000-08:00

Como comenté en el post anterior, estoy con alguien.
Eso no sería nada malo (al contrario), si no fuera por el olfato que tienen los que antes eran llamados "Figurita repetida".
Esta ley, parece ser que se cumple para todos sin excepción, será que hace tanto no experimento esto de un semi-noviazgo que no lo recuerdo, pero me parece insólito.
Era esperar a que Daniela amagara con estar enamorandose, para que vengan 10 mil a soplarte la casita de cartas, que tanto me cuesta construir.
Y no se si es la carne débil o que, pero más allá de levantarme el ego (aqui van mis gracias a los Fans de siempre (?)), me llevan a un estado de confusion super incómodo, hasta el punto de pensar: YO "Susanita", finalmente, ¿querré novio?.
Pero NO, no van a poder conmigo, es mi meta!

Enrosque II

2009-11-10T08:08:00.000-08:00

Me quejo en un post porque no tengo que escribir y al otro ya se me da vuelta el estómago, de sólo pensar que éste va dedicado a alguien.
Me quejo de mi soledad, pero no me dejo querer y me pongo a llorar del miedo que me da si alguien se me acerca mucho y no entiendo el porque, o más bien no puedo darme cuenta si lo que persivo es igual a lo que el otro demuestra.
En definitiva no estaría mal si me llamaran Gata Flora, pero ¿cuál es el remedio para la fobia que tengo de que me guste alguien?
La respuesta optimista sería un "viví el hoy", pero con eso no alcanza...
No podrían las relaciones humanas ser más fáciles?

Una grande de Musas

2009-11-04T09:33:00.000-08:00

He llegado a la conclusión de que mi problema actual son: las musas.
Puede ser que en esta primavera poco soleada, no encuentre una mínima inspiración?
Y he también llegado a otra conclusión, basicamente todo por el mismo motivo, este tema de que me haya descubierto a mi misma es lindísimo, pero CARAJO me hice un blog para poder expresarme y no hay ni un puto hombre dandome vueltas en la cabeza para servirme al menos de INSPIRACIÓN?...
La conclusión final sería algo así como, a falta de hombres falta de ideas. Ok genial, a la mierda con el bellisimo descubrimiento, porque descubro que soy una mediocre que vive para pensar en ellos???
Noooo, Fuck you!!
Empezaré a escribir sobre jardinería, gastronomía, algomásquetermineenía y a la mierrrd.
Porque bastante tengo con seguir insistiendo con el sexo, es decir, todavia no me inicié en el lesbianismo, como para andar encima llorando por los rincones por no saber que escribir si no tengo uno de ellos en mi vida.

Mi mente ya está sola con la noche

2009-10-15T10:43:00.001-07:00

Aprendí a querer a las tardes de domingo, y abrazar fuerte almohadas.

Aprendí también a dormir sola en mi cama más de una vez por semana, a comprarme chocolates con forma de corazón y regalarme sonrisas en San Valentín.

Aprendí también que sola me gusto mucho más, que la que ríe y llora con distintas sensaciones sigue provocando amor y no tristeza en los demás.

Me di cuenta que lo que más amo en la vida es poder ser yo misma todo el tiempo, que cantar me alivia el alma cuando el temor me toma el cuerpo.

Me di cuenta que no hace falta una coraza ni escudo ni aspis para darme el valor que merezco, sino un gran amor por mí misma para poder salir adelante y con la frente en alto.

Me di cuenta que me rodea mucha gente sincera, que me estrecha su mano y que me quiere, que no hacen falta amores para disfrutar una buena película un día de lluvia.

Me busqué, me encontré, me gusté, y sigo sonriendo.

Idem de mi título

2009-09-29T14:05:00.000-07:00

Camino al trabajo, venía pensando en lo que el destino me tendrá preparado esta vez.

Vengo hace unas semanas, sintiendo que nada me espera, pero a la vez creyendo que mi propio destino lo armo yo, un poco contradictorio lo mío, lo sé.

Desde otra perspectiva, me doy cuenta que llevo la vida de tal manera que todos los días ya se lo que viene, es un poco aburrido, por cierto, saber lo que a uno les espera en el resto del día, puede variar un poco, pero siempre es igual.

Levantarme, bañarme, desayunar, tomar el 109 y en Malabia subirme al subte, llegar al laburo y prender todo los artefactos habidos y por haber, y con diferencia de algunos días, quizas el mal humor sea más o menos denso (hasta eso sé).

Hay quienes se aburren de la rutina, y yo por ejemplo que me aburro, la disfruto.

Siempre fue muy ordenada, sobre todo con mi vida, y me gusta llevarla así, aunque tanta monotonía no me deja de abrumar la cabeza con la idea de que "si sigo con esta vida, no voy conocer a nadie"...Y he aquí, el “problema” por el que empecé a escribir.

Envidio (y muchísimo) a la gente que no se preocupa por el estado amoroso en el que se encuentra, vive y ya, deja fluir y florecer.

Yo no puedo, no puedo dejar de ser Susanita, ni por un segundo. Por eso, es que vivo disconforme con mi rutina, porque a pesar de ser ordenada, linda, y estar adornada por mil amigas que me alimentan el alma, SIEMPRE le falta 5 para el peso.

Bienvenida

2009-09-21T10:07:00.000-07:00

Tengo Primavera en todos los poros de mi cuerpo,
el sol va cerrando heridas y abriendo puertas,
haciendo de mi felicidad una flor,
llenándome el corazón de crisantemos y margaritas.
Estoy tan feliz de verte otra vez,
de verte llenar esos rincones oscuros con rayos de luz.
Te esperaba ansiosa,

Bienvenida Primavera!

Enrosque

2009-09-08T15:16:00.000-07:00

Es casi innato en mi, ni bien "alguien" me parece atractivo, me paralizo, me pongo idiota, me agarra miedo, pienso que la rueda de tortura empieza otra vez, me autoboicoteo, me cierro, me agarra la locura de la inseguridad, y por sobre todo SUFRO.
No disfruto como otros que ni bien les pica el bichito estan RADIANTES, al contrario, me pongo mal y la paso mal.
Me agoto la cabeza con preguntas sin fin, que no tienen ni pies ni cabeza.

Como diría Gaudio
"QUE MAAAAALLLL LA ESTOOOYYYY PASANNNDOOO!!!"

Dame un nuevo sol

2009-09-03T14:46:00.000-07:00

HOY,
justo hoy, aunque lo venía palpitando, puedo sentirme FELIZ, con todas las letras y en mayúsculas.
Y a pesar de que sostengo mi teoría de que la felicidad no me inspira y tendría que cerrar este blog por falta de palabras, la refuto con esta nota.
Puedo sentir el aire renovado, entrar por todas esas ventanas que abri cuando cerré definitivamente aquella puerta, por donde la tristeza no dejaba de entrar constantemente a mi vida.
Puedo sentir la primavera, dando sus primeros pasos en mi corazón.
Puedo sentirme feliz con la rutina, con lo básico de la vida, con el día a día.
Puedo sentir como la música va llenando cada pedacito de mi cuerpo que estaba en penumbras.
y también, puedo sentir el sol, penetrandome la piel, poro por poro.

Inconsciente colectivo

2009-08-15T19:42:00.000-07:00

Cuando todo en mi pone su mayor voluntad por BORRARTE definitivamente de mi vida, cuando no hay nada que me recuerde a vos y me haga mal, cuando ni siquiera te nombro...
Ahi, justo ahí, mi inconsciente me juega una mala pasada y me encuentro soñándote.
DONDE SE VIO????
Me di cuenta que es imposible acabar con una persona de un día para otro, me di cuenta que el sistema DELETE que me inventé no sirve del todo.
Lo único que puedo agregar es que no me lastima bajo ningún punto de vista.

Alma en PAZ

2009-08-07T15:33:00.000-07:00

Nunca pensé que este momento iba a llegar. De hecho crei que si llegaba, no iba a aguantar tanta basura adentro mío y todo iba a concluir en volver a terapia.
Pero no! Eso no pasó, y al contrario, me siento muy bien estando así, me siento definitivamente libre.
La vez anterior, ( cuando hasta mi parte más interna sabía que no iba a durar más de “unos meses” ) creí estar igual que ahora, de hecho me enrosque en una relación sabiendo que eso no era un escape o al menos ese escape no era el que yo quería, por supuesto me dio tiempo, y creo que eso era lo que necesitaba, TIEMPO para poder asimilar los cambios, pero los cambios no fueron los que yo esperaba (o inconscientemente sabía que no iban a ser) y “unos meses” más tarde volvía a jugar a la ruleta rusa con mi corazón.
Ahora no! Ahora todo está en su lugar, cada uno con su vida y (por lo menos yo) FELIZ. Pero no feliz de mentira como la otra vez, ganando tiempo con “X”, FELIZ conmigo de haber podido (después de muchos fallidos) cerrar una etapa y como corresponde.
Y además de ser feliz conmigo por haber dado ese paso GIGANTE, feliz de tener a mi alrededor gente sosteniendome para no aflojar, y a Esos le debo mucho.
Gracias amigas y gracias ALMA por dejarme volar FELIZ

Confusión

2009-07-15T08:07:00.000-07:00

Mi "yo" interno y externo viven en constante pelea.
El externo muestra siempre estar bien, pero en situaciones como éstas, el interno muestra su lado más feroz e interrumpe queriendo ser el protagonista, y ahora que justo me está gustando alguien, vienen a irrumpir las inseguridades.
Nunca me sentí muy segura de mi misma, pero fui tomando decisiones que me hicieron más firme y la sonrisa volvía siempre a aparecer.
Cuando decidí dejar de ir a la psicologa, porque creí que mi vida la podía llevar solita, no estuve errada, me aferre a quienes más quiero y me ayudé de pronto a estar bien, pero hoy me siento más sola que nunca, no por los afectos sino por este griterio entre mi "yo" interno y mi "yo" exteno.
JUSTO AHORA??? si, justo ahora que necesito valor para que ese "alguien" se fije un poquito en mi.

Sapo de otro pozo

2009-05-28T08:03:00.000-07:00

Siempre me sentí así. O por lo menos desde hace un tiempo con respecto a los hombres. No entiendo como YO, quien se ponía de novia con todo el mundo, hace dos años no "salga" con nadie.

Ayer, teniendo una conversación con alguien del sexo masculino, una putisima vez en mi vida, le di (al sexo opuesto) la razón.

"...la cuestión es que al no marcar la diferencia, yo siento que para ser novios solo nos falta poner el título...."

y así fue comprendí casi tooodo el dilema de mi vida...No hay cosa que deteste más que un hombre a la segunda o tercer salida me diga "más de esto no puedo dar" (como esas hay mil frases conocidisimas, ingrese dentro de las comillas la que a usted más le rompa los huevos), despúes de escuchar eso me doy cuenta que no solo el mal humor reina en mi cuerpo sino que me pregunto "que carajo hice para que este pibito ya crea que quiero ser su novia"

y ahi está!!! ahi entra la frase en cuestion que ayer pronunció con tanta inocencia el muchachito y que me dio pie para replantearme mil cosas.

El problema está en que, desde que conozco a alguien hasta que me deja, yo no dejo de pensar en el futuro, pero no solo ese es el error, sino que me embalo tanto que me empeño en NO marcar la diferencia entre lo que sería un noviazgo propiamente dicho y una relación casual, con lo cual los "chongos" no tienen más remedio que huir.

De todos modos y remitiendome a la frase, que después de semejante confesión le dije a mi compañera de trabajo, "Mi accionar no condiciona su accionar", ellos no solo son impresionables a las relaciones humanas, sino que también tienen serios problemas mentales.

pero.....QUE LINDOS SON!

15 cosas que me hacen FELIZ

2009-05-05T14:36:00.000-07:00

1. Cantar
2. Ir a la cancha a ver a Racing
3. El café con leche en taza bien grande
4. Mis amigos/as
5. El amor de toda mi familia
6. Ver crecer a Renata y Valentina
7. Estudiar (no el acto, sino el sentir que estoy aprendiendo)
8. Las vacaciones de verano
9. El amor, en todos sus estados posibles
10. Dormir una buena siesta
11. EL SEXO
12. Ir a recitales (de cualquier tipo)
13. Sentir que queda mucho por vivir
14. Compartir un buen fernet
15. Comprarme ropa

no esperaba encontrarte ahí...

2009-04-29T10:18:00.000-07:00

Estoy ansiosa por ver caer mi coraza al suelo, y despedirme de esa Daniela que le tiene miedo al amor.
Quiero ser aquella arriesgada y valiente, que en algún momento fui, tengo ganas de apostar, de amar y que me amen, y por sobre todas las cosas, ser MUCHO MAS FELIZ que lo que soy.
Cada segundo que paso cerca de él, es una nueva esperanza para mi corazón y aunque me cueste, intento día a día poder disfrutar TODO al máximo.
Ya no más lagrimas tiradas al aire, ya no más malhumores ni enojos.

10 pasos pa' atra, pa' tras,pa' tras....

2009-04-17T12:00:00.000-07:00

Hoy vuelvo a cero, hoy vuelvo a desconfiar de mi propio inconciente.. no quiero volver a la misma rueda de tortura, no quiero volver a estar mal por nadie.
Quiero avanzar y no retroceder, pero despues soy yo misma la que conversa con la almohada y vuelve a decir que te extraña...
Repiten una y otra vez la frase célebre "el corazón tiene razones que la propia razón no entiende" y no estoy segura de no entender que es lo que siente mi corazón, creo que soy clara conmigo misma y vuelvo a enroscarme una y otra vez en la historia que más de una vez me llenó de lágrimas.
Si es como me dijeron, que "el amor no renace", como se hace para despegar una persona de nuestro más profundo y sincero amor?...como hago para cargar esa imagen de odio y bronca para poder despegarla más facil?
No encuentro una razón por la que decir, "lo hago por...", ni una, y así y todo me pongo al frente nuevamente, esperando algo de no se quien...

Un juego de palabras que no termina de atormentarme!

Una larga charla sobre el mate...

2009-04-16T10:19:00.000-07:00

Con mi amigo Patas, nos tomamos el atrevimiento de hacer "poesia" por MSN en el horario de trabajo... y esto quedó...Espero que guste, yo me divertí mucho.

Caliente y amargo,
como lo toman los gauchos,
Fiel compañero,
del madrugador mañanero

Quien no toma un mate,amigo
no puede llamarse argentino,
tomese este conmigo
que está rico, rico, rico

De cuero, de madera,
de plastico o echo con una pera.
No me extraña araña,
El matienso acompaña

Fijese mi buen amigo,
que su agua no se hierva,
pues si se pasa el tiempo
este mate es una mierda

Solo o acompañado,
con tu tia o tu cuñado...
A mi por un mate,
El corazon me late!

En el parque y con amigos,
Solo o en el colectivo,
Siempre es un buen momento,
Para echarse un sorbido

Que el mate se te lave,
es el pero de todos los male'.
Pero no hay q temer,
Siempre un poco mas de yerba a a haber...
Para si otro mate preparar,
Y q el petiso de madera empieze a girar

Dulce o amargo yo lo tomo,
Con bizcochos lo acompaño,
No hay que tomar mucho mate,
Para no ir tanto al baño

El termo y la bombilla,
fieles compañeros,
conviven con el mate,
dentro del bolso matero

Con azucar o edulcorante,
a gusto del consumidor,
siempre un mate va a alegrarte,
y llenarte el corazon

El termo y la bombilla,
fieles compañeros,
conviven con el mate,
dentro del bolso matero
Con azucar o edulcorante,
a gusto del consumidor,
siempre un mate va a alegrarte,
y llenarte el corazon
por dios
cuanta poesia
no seas vago y hacete unos mate,
como mi viejo decia

a propósito del cine...

2009-03-27T12:27:00.000-07:00

Nunca crei que la película que comenté en el post anterior, iba a repercutir tanto en mi...nose que fue, pero creo que un CLICK, tampoco se de que forma, pero a pesar de haberme puesto muy negativa respecto de los hombres (y acordarme de mi psicologa diciendo que la energia negativa se nota y no es bueno), también cambió un poco mi forma de ver las cosas, me dio ganas de salir, de conocer gente, de no estancarme con los que están al alcance de la mano... el amor llega cuando una menos lo espera y así será en mi vida.
Tengo ganas de sorprenderme a mi misma, levantarme una mañana y sentirme enamorada, capaz de dejar el mundo atrás por esa persona. Tengo ganas de amar con cuerpo y alma, de sentir que del otro se siente igual que de éste. Pero se que todo "lo que tengo ganas" lleva su tiempo, y estoy dispuesta a esperar por ello.

Feliiiz, quizas porque el viernes llegó antes de lo esperado!

No es una buena señal...

2009-03-23T07:32:00.000-07:00

Haber lagrimeado con una peli de amor, y sentirme peor cuando me veo parecida a la actriz principal que se encarga de "engancharse" de quienes no la quieren de verdad...
Nunca creí que una película me iba a hacer pensar sobre taaantos temas, que para mi, hoy son muy importantes y realmente no lo merecen...

uuuuffff, quiero verla otra vez.

Simplemente NO te quiere

Tan perfecto que asusta...

2009-03-05T12:49:00.000-08:00

Hace exactamente 4 días, que creí que el mundo terminaba... con un nudo en la garganta enfrenté la situación y me creí el Increible Hulk al poder terminar con algo que venía contaminado hace tiempo...El problema es que hecho eso, sentí que el mundo iba a venirse encima, que no sabía como iba a seguir caminando, que apenas si me podía sostener...
Con el correr de los días (no tantos, ya dije que solo son 4, pero bastan para la muestra gratis) me di cuenta que no solo puedo seguir adelante, sino que también puedo estar feliz, sonreirme por cualquier cosa, buscar otros caminos... Me asombro tanto que me repito 100 veces al día que ocultar lo que se siente a veces termina siendo peor....pero es que.... no hay nada que ocultar.
Me siento bien y ese es el estado que mejor me queda.
Estoy tan bien conmigo que tengo mucha confianza en que pronto algo será mucho mejor. Al fin y al cabo, los hombres son un mal necesario.

Se acabó ese juego que te hacía feliz....

2009-03-01T09:25:00.000-08:00

hasta ahí

se acabó y no hay remedio esta vez.
Quiero ser feliz y atada a algo que no me hace bien no creo que pueda.
Me duele, y se que va a dolerme, pero si pude superar una relación de mucho más tiempo y con más sentiemiento, se que VOY A PODER.
Quiero enamorarme de mi misma, quiero valer lo que valgo, quiero encontrar alguien que le haga bien a mi alma y a mi corazón y para eso se necesita tiempo...

2009-02-26T12:51:00.001-08:00

La ciudad se derrumba y yo cantando

Hoy primer clase, con profe nueva...sensaciones que me invaden y no me dejan en claro que tipo de sentimiento es...estoy muy contenta, retomo lo que verdaderamente es mio, y lo que me hace más feliz.

Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza....

2009-02-23T07:16:00.000-08:00

Es tan dificil decirte las cosas, me siento tan mal sientiendo toda esta incertidumbre dentro mio que ya no se para donde correr...
hablo de estrategias, de hacerme a un lado, de poner un fin...pero nada me cuesta mas que eso... y es que cuando hablas me desarmo, después de que empieza una conversación con vos, no puedo pensar nada más que en eso, le doy vuelta a las palabras como si quisieran decir algo mas, Y NO HAY MÁS...
Me cuesta darme cuenta de que una vez más elegí mal, una vez más a la que le queda el amargo sabor del "no amor" es a mi.
Evidentemente esto de enamorarse quizas cueste menos que "encontrar la persona indicada" y ni hablar de alejarse y de olvidos, eso es mucho más complejo todvía.
Necesito poder decirte "hola que tal, te quiero y me encantaría que me quieras" o "chau"....pero no me animo a ninguna.

Yo me pregunto hasta cuando, te querré como hasta HOY

2009-01-18T05:14:00.000-08:00

Primer escrito del 2009, creo que toda la energía negativa y que me llenaba de inspiración se fue por fin con el 2008....Hoy puedo decir que "la buena felicidad dicen que no se nota" y eso resume estos tiempos, en que cambié la palabra "triste" por muchas otras que suenan mejor...
No creo que haya (ni tengo), motivos para estar triste, estoy disfrutando cada segundo de lo que se me presenta en el camino, porque como dice mi amiga Lucia, "disfrutar cada segundo, a la larga llena el alma"

Estoy contenta y segura de mi misma, se lo que quiero y a quien quiero, y si hay que pelear por ello, QUE EMPIECE LA BATALLA

Dan

Tu amor abrió una herida, porque todo lo que te hace bien siempre te hace mal

2008-12-09T07:02:00.000-08:00

2008-11-29T14:03:00.000-08:00

La lluvia me hace pensar muchisímo en mi objetivo y también me inspira, pero no quería dejar de poner esto que alguna vez llegó a mis manos, y es tan lindo que no podía dejar de compartirlo....

Informó que sufría taquicardia cada vez que lo veía, aunque fuera de lejos.Declaró que se le secaban las glándulas salivales cuando él la miraba, aunque fuera de refilón.Admitió una hipersecreción de las glándulas sudoríparas cada vez que él le hablaba, aunque fuera para contestarle el saludo.Reconoció que padecía graves desequilibrios en la presión sanguínea cuando él la rozaba, aunque fuera por error.Confesó que por él padecía mareos, que se le nublaba la visión, que se le aflojaban las rodillas. Que en los días no podía parar de decir bobadas y en las noches no conseguía dormir.
—Fue hace mucho tiempo, doctor —dijo—. Yo nunca más sentí nada de eso.
El médico arqueó las cejas:
—¿Nunca más sintió nada de eso?
Y diagnosticó:
—Su caso es grave.

GALEANO

Desde que ya no hay mas sombras, desde entonces puedo volar...

2008-11-12T06:54:00.000-08:00

Cuentan que cuentan un cuento, donde el amor es perfecto, donde las hadas y los príncipes azules siguen existiendo, donde no hay más que desplegar las alas y disponerse a volar...
Así estoy yo....aferrada cada vez más a lo que amo y a las metas que se ponen ante mi... Desplegando las alas y animandome a volar más alto.

el amor no era PAZ, que extraño...

2008-11-02T18:48:00.000-08:00

Poco estaba en mis planes que desaparezcas de mi vida, pero ya ves, las cosas no son siempre como soñamos y tenemos que dejarlas ser, para poder sentirnos mejor...

No voy a mentirme, sé que esperaba mucho más de los dos, pero tampoco se puede vivir forzando situaciones que lastimen.

Una lástima que no seamos lo que yo creía.... que podía funcionar.

Se que encontré mi paz interior, y vos no tenés nada que ver con eso...

necesito parar el bocho y respirar

2008-10-31T23:02:00.000-07:00

Mucho esfuerzo y energías en un tema que se volvió
EL TEMA DEL AÑO....
habrá que ser feliz con lo que se ES, por lo menos un tiempo más...
al menos tengo la cabeza tranquila y se que es lo que quiero para mi.

[...]el amor es eterno mientras dura[...]

Master en desengaños

2008-10-29T07:57:00.000-07:00

Cuando no estamos preparados, o simplemente es más cómodo así, ahí se asoma la realidad...
y así fue como de repente me destapé los ojos y me di cuenta que mi principe azul no existe y no existió y que se necesita más tiempo del que pensaba para encontrar el amor...

un poco frustrada, pero siempre ARRIBA

Cantá, cantar hace bien

2008-10-25T12:35:00.000-07:00

Empiezo esto sin saber a donde ir y sin saber como puede terminar, pero eso deja ya de importarme…

Sabado de sol, 14:30 hs, 5to B de Rivadavia, el lugar donde me inspiro varias veces en la semana se vuelve una sala de ensayo. Suenan los primeros acordes y siento que toco el cielo con las manos. No hay nada mejor que el orgullo por uno mismo.
Siento que llegó el pico más alto (en estos 3 años) de mi “carrera” como cantante. No creo conocer mucha gente con metas a cumplir, y sin embargo yo que las tengo, puedo ver como de a una se van cumpliendo. Hoy, una de ellas.
Se me llenan los ojos de lágrimas pero trato de disimular, intento seguir y me empapo de lo que amo. Siento en mi la ansiedad de verlo fluir arriba del escenario en diciembre.
Cantar y ver como crezco me encanta, sentir que puedo ser YO, en mi máxima esencia.
Le debo mucho a ella, Vicky, mi profe hace 3 años. Que me enseña a disfrutar cada uno de los momentos con la música y creo que hoy lo logró, logró hacerme ver quien puedo ser yo.

Gracias Vi por el empujón de siempre, gracias también por confiar en mi.