5 años

Hoy después de un tiempo de silencio, irrumpo en mi blog para hablar de lo que me significa el 30 de diciembre, por lo menos, desde hace 5 años.
Hoy por encima de mi dolor, está la bronca que me produce saberme viva en medio de tanta injusticia.
Me revuelve las tripas, ver que los hechos más que prevenirse siguen sucediendose y me pregunto cúando será que esta ola de impunidad dejará de llevarse gente.
Cromañon es en mi vida una herida sin solución, sin cicatrización posible y me alegra por un lado que esto me pase, me alegra saber que NUNCA voy a olvidarme, que en mi generación y en mi entorno, pasó por algo tan terrible.
Estoy lista para dejar de ver tanta violencia, tanta inconsciencia y tanto egoísmo.
Estoy lista también, para empezar a ver crecer mi país y no dejarlo manipular por las ratas que estafan y safan, así que mundo, cuando quieras eh!
Ningún 30 de diciembre volverá a ser como era antes del 2004, en ninguno me podré ir a dormir sin reflexionar y mirar al cielo, invocando que cada una de esas 194 nuevas estrellas, me cuiden.


Ya nunca jamás olvidaremos lo que fuimos.

JUSTICIA!
30-12-2004

La recta final

Después de un año que significó un cambio increible en mi vida en lo académico, me encuentro transitando los últimos metros.
Es dificil darse por vencida a esta altura y no hacerlo implica poner huevo, y agarrar los libros lo suficiente como para poder enfrentarme a 3 profesores con ansias de comerme cruda.
Después de escribir esto, se vienen 3 hs y 1/2 a puro estudio en medio del laburo, para poder promocionar la 4ta de 6 materias que cursé este año, después de haberme visto tantas veces en bolas y sin saber para donde arrancar mi vida.
Es bueno poder ver el fruto de un esfuerzo, y dá ánimos para seguir adelante, pero lareputaqueloremilparió a Diciembre, el mes más paja del año, en el cúal: todo muy lindo, todo muy rico, pero BASTA!

El post posteo

Después de muchos días sin escribir porque nada se me ocurría, pensé que lo mejor era contar mi despúes del post anterior.  Así como siempre se fuman mis locuras de (des)amor, es bueno que cuente también la evolución.
Esta semana (o quizas sea un poquito más), estuve muy tranquila, me volvió la sonrisa espontánea, me reí mucho y me sentí segura.
A veces es una cuestion de desconfianza que tengo, de pensar que no voy a poder superar tal problema, entonces eso es lo que me pone gris, me pongo mal de solo pensar que ESO que me está pasando JAMAS lo voy a superar.... quizas nunca haya pasado la experiencia, entonces me parezca un obstáculo más que gigantesco; pero la otra es cuando ya la pasé y es peor, es un cuestion de sentir que la vez anterior, cuando todo salió como quería, fue solo un poco de suerte.
Y así como me pasa con el amor, me pasa con la facultad. Todo el tiempo me pongo mal, me agustio de pensar que quizas recurse, me da miedo salir de este espíritu comprometido que estoy teniendo.
Solo por mi puta inseguridad.
Esta semana avancé, tuve buenos resultados con el estudio y con el amor.
Los "olfatistas" desaparecieron lo suficiente como para que yo me tranquilice y encontrara el equilibrio, para que yo pueda darme el lujo de decir:  quiero ser feliz, ahora!.
Espero seguir con esta misma garra, por lo menos, todo diciembre.

Olfato

Como comenté en el post anterior, estoy con alguien.
Eso no sería nada malo (al contrario), si no fuera por el olfato que tienen los que antes eran llamados "Figurita repetida".
Esta ley, parece ser que se cumple para todos sin excepción, será que hace tanto no experimento esto de un semi-noviazgo que no lo recuerdo, pero me parece insólito.
Era esperar a que Daniela amagara con estar enamorandose, para que vengan 10 mil a soplarte la casita de cartas, que tanto me cuesta construir.
Y no se si es la carne débil o que, pero más allá de levantarme el ego (aqui van mis gracias a los Fans de siempre (?)), me llevan a un estado de confusion super incómodo, hasta el punto de pensar: YO "Susanita", finalmente, ¿querré novio?.
Pero NO, no van a poder conmigo, es mi meta!

Enrosque II

Me quejo en un post porque no tengo que escribir y al otro ya se me da vuelta el estómago, de sólo pensar que éste va dedicado a alguien.
Me quejo de mi soledad, pero no me dejo querer y me pongo a llorar del miedo que me da si alguien se me acerca mucho y no entiendo el porque, o más bien no puedo darme cuenta si lo que persivo es igual a lo que el otro demuestra.
En definitiva no estaría mal si me llamaran Gata Flora, pero ¿cuál es el remedio para la fobia que tengo de que me guste alguien?
La respuesta optimista sería un "viví el hoy", pero con eso no alcanza...
No podrían las relaciones humanas ser más fáciles?

Una grande de Musas

He llegado a la conclusión de que mi problema actual son: las musas.
Puede ser que en esta primavera poco soleada, no encuentre una mínima inspiración?
Y he también llegado a otra conclusión, basicamente todo por el mismo motivo, este tema de que me haya descubierto a mi misma es lindísimo, pero CARAJO me hice un blog para poder expresarme y no hay ni un puto hombre dandome vueltas en la cabeza para servirme al menos de INSPIRACIÓN?...
La conclusión final sería algo así como, a falta de hombres falta de ideas. Ok genial, a la mierda con el bellisimo descubrimiento, porque descubro que soy una mediocre que vive para pensar en ellos???
Noooo, Fuck you!!
Empezaré a escribir sobre jardinería, gastronomía, algomásquetermineenía y a la mierrrd.
Porque bastante tengo con seguir insistiendo con el sexo, es decir, todavia no me inicié en el lesbianismo, como para andar encima llorando por los rincones por no saber que escribir si no tengo uno de ellos en mi vida.

Mi mente ya está sola con la noche

Aprendí a querer a las tardes de domingo, y abrazar fuerte almohadas.

Aprendí también a dormir sola en mi cama más de una vez por semana, a comprarme chocolates con forma de corazón y regalarme sonrisas en San Valentín.

Aprendí también que sola me gusto mucho más, que la que ríe y llora con distintas sensaciones sigue provocando amor y no tristeza en los demás.

Me di cuenta que lo que más amo en la vida es poder ser yo misma todo el tiempo, que cantar me alivia el alma cuando el temor me toma el cuerpo.

Me di cuenta que no hace falta una coraza ni escudo ni aspis para darme el valor que merezco, sino un gran amor por mí misma para poder salir adelante y con la frente en alto.

Me di cuenta que me rodea mucha gente sincera, que me estrecha su mano y que me quiere, que no hacen falta amores para disfrutar una buena película un día de lluvia.

Me busqué, me encontré, me gusté, y sigo sonriendo.