Calma o karma

Yo no se si mi vida no tiene nada exitante o soy yo la que no puede expresar con palabras los momentos que vive.
Estar de novia no es el mejor estado para escribir un blog, sostengo mi teoría, pero....mi vida solo es eso?
Ni un antiguo amor, ni un mje a altas hs de la noche, ni...NADA.
Todo está en calma, como dice Drexler.
Tengo proyectos que se me pisotean, tengo miles de vistas a futuro, miles de cosas por hacer y... se acerca de fin de año, pero nada parece inspirarme....

Amar?

(...) Abatida e insegura, necesitaba más mimos que una camada de trillizos prematuros. Su distanciamiento me hacía sentir más necesitada y mi desamparo crecía conforme él se iba alejando. (...)
(...)Lo cierto es que me habia hecho adicta a David (en mi defensa debo decir que él lo había propiciado por ser una especie de hombre fatal) y ante su falta de atención cada vez mayor yo empecé a sufrir unas consecuencias facilmente previsibles. La adicción es típica en todas las historias de amor basadas en el encaprichamiento.
Todo comienza cuando el objeto de tu adoración te da una dosis embriagadora y alucinógena de algo que jamás te habías atrevido a admitir que necesitabas (un coctel tóxico-sentimental, quizá, de un amor estrepitoso y un entuciasmo arrebatador). Al poco tiempo empiezas a necesitar desesperadamente esa atención tan intensa con esa ansia obsesiva típica de un adicto. Si no te dan la droga, tardas poco en enfermar, enloquecer.. (por no hablar del odio a quien te ha formentado la adicción, pero que ahora se niega a seguirte dando eso tan bueno, aunque sabes perfectamente que lo tiene escondido en algún sitio, maldita sea, porque antes te lo daba gratis).
(...)
Mientras tanto, a tu ser amado le repeles. Te mira como si no te conociera en absoluto, como si jamás te hubiera amado con pasión fervorosa. Lo irónico del asunto es que no puedes echarle la culpa. Porque, vamos, mírate bien. Eres un asquete, un ser patético, casi irreconocible ante tus propios ojos.
Ya está. ya has llegado al destino final del amor caprichoso: la más absoluta y despiadada devaluación del propio ser.
[Comer, Rezar, Amar - Elizabeth Gilbert]


Lástima no haber leido el libro en ese momento, aunque quizas ni así lo entendía.
Que bueno es reirse ahora un poco de lo que uno dejó de ser.

Terapia

Después de un año y algo más, retomo mi mejor terapia: Canto.
Retomar es un decir, porque nunca dejé, pero es como haber cambiado de terapeuta y ahora en vez de uno, van a ser 2.
Me di cuenta que puede caerse el mundo abajo, pero si estoy cantando nada, pero nada, me pasa.
Estoy feliz nuevamete, de retomar eso que tan bien me hace con una persona que tan bien me hace.
Es bueno encontrar cosas por las que sonreir, cuando son tan simples como cantar una canción...

(la ciudad se derrumba y yo cantando)

Asfixia

Me llama sumamente la atención la rapidéz con la que las "parejas de hoy" se dicen "TE AMO"....

Estaré fuera de moda? o sólo será un poquito de la envidia, de que no me salga ni a palos?

Un re-bautismo

Las palabras iban sonandome al oído casi como una melodía olvidada, a cada palabra una lágrima que se me escapaba.
De pronto me vi haciendo un esfuerzo por dormirme mientras pensaba cuanto habían cambiado las cosas, era cuestión de decir las palabras mágicas y que mi cabeza recuperara la memoria.
Y acá estoy otra vez, como alguien que vive a pleno una relación como si fuese de adolescentes, como alguien que no teme a lo que viene sino que disfruta el presente, como aquella Daniela enamorada de todo lo que la roza, como quien no hubiese sufrido nunca un duelo amoroso.
Una vez más entiendo que la realidad es lo que estoy viviendo y no lo que quiere mi cabeza, esta vez estoy segura que no hay nada detrás y eso se debe a que Cocinerito, me dijo las cosas más sinceras y hermosas que alguna vez sentí.

La felicidad, no cabe en mi cuerpo.

Cinta Roja

Después de varios meses de comenzada una relación, que tiene un título según me pinte el día y que dejó de ser un escándalo en mi vida, para darle el lugar que merece, hoy me puso más feliz que nunca...y aqui el porqué del título...cada vez que empecé algo amoroso que me resultara bueno, y lo conté sacando a la luz de que se me va la inspiración y yo que se..instantaneamente algo cambiaba en mi (la suerte, claro está) y eso que había construido se venía abajo.
Hoy me arriesgo, porque como empecé, tiene el lugar que merece...me poné mal con ciertas cosas pero la mayoría del tiempo la paso bien, y entonces ya no me pongo a desojar margaritas al ritmo del "me quiere, no me quiere"...
Es EL momento, estoy plena, llena de vida y sensaciones lindas, llena de proyectos, de cambios...Me falta la pulserita roja, para ahuyentar la mala onda no más.

Spa de puerto madero

Hoy hace una semana de mi nuevo trabajo.
Realmente,  no se si llamarlo así, hace una semana que vengo al mismo lugar y a la misma hora, pero no hago nada y, lo peor que me puede pasar es aburrirme y tener una tele a mano.
Por ahora se banca, sobre todo si por el ventanal ves un río enorme y la reserva ecológica.
Creo que lo mejor de este trabajo tiene que ver con la vista, la ubicación, la comodidad, la modernidad... pero no tanto con los precios de las ensaladas.

Tiempos de revolución

Se cierra un ciclo tras 2 años y medio de desempeño de función.
Fui recepcionista desde los comienzos de mis 20 años para irme hoy con 22 (y algunos meses) y no puedo negar que se me llenan los ojos de lágrimas al gritar a los 4 vientos, que después de tanto tiempo, me voy de Konex.
Fue indudablemente una experiencia única, que me permitió aprender muchisimas cosas, tanto en lo laboral como en lo humano.Me llevo amigos y conocidos, recuerdos de mucha gente que no podía creer tener tan cerca, pero el cambio tenía que llegar.
Y acompañando este cambio, se vienen otros que también son importantísimos para mi.

Estoy contenta, aunque me de nostalgia. Se que los cambios traen buenas ondas.

Me desperté con alegría como si hubiese soñado que Racing salía campeón del mundo, y le conté a Majo que lo que había soñado es que paría un bebé, yo no veía el parto, era un antes y un después...Antes embarazadísima y después casi sin panza.
El bebé era hermoso, pero como yo no lo quería, la doctora no me lo quería dar, hasta que lo trajo, y era HERMOSO, tanto que mi tía, mi abueli y mi mamá estaban chochas.

No puedo entender a donde apunta mi inconciente!

La segunda es la vencida

Esto de volver al blog, me hace pensar mucho. Es casi como si fuese necesario para mi psiquis, volcar acá lo que vivo minuto a minuto.
Hace un rato, pensando en como fue mi vida "pasada" en este blog, releí algunas reflexiones que hice y puedo sentir la libertad que hacía mucho no sentía.
Puede que sea media libertad, porque aunque no se note, hoy sufro por otro amor que naaaaada tiene que ver con "la historia sin fin" pero me hace doler bastante parecido.
Me doy cuenta que el tiempo que me llevó desterrarlo fue totalmente ilógico, caprichoso y sobre todo masoquista y que ahora en realidad es mucho más real lo que siento.
Por lo menos si voy a sufrir, que sea en serio, no?

Una cortita

Mi notebook sin wifi en casa, es como un televisor sin control remoto.


(o peor...)

Volver, con la frente marchita

En altas horas de la noche, me dispongo a volver.
A volver a este espacio de reflexión que me llevó mucho tiempo construir.
A volver a pensar con muchas palabras y a escupirlas en este humilde lugar.
A encontrarme, otra vez, como aquella tarde en la que la felicidad reinaba en mi cuerpo y yo supe empezar un blog.
Esta vez, desde mi lugar de escritora pasajera que me permito tener para pasar un buen rato, pensando en algo que me hace tan bien como cantar.
Estoy contenta, con amor o sin amor, me veo en el lugar en el que quiero estar.
Estoy dispuesta a todo o a nada, quiero ser yo, no hay vuelta atrás. Y aunque puede que se me pase rápido, no quiero dejar pasar la oportunidad de volver.

Te necesitaba blog, necesitaba otra vez este pequeño lugar sólo mío.

Todo concluye al fin

Finalmente, después de pensar y repensar esta idea, me dispongo a dar por finalizado mi blog.
Creo que para cerrar bien las etapas hace falta cambiar un poco el aire, y creo que lo mejor que puedo hacer, es dejar atrás esta historia.
Mirándola desde este ángulo fue bueno aprender ciertas cosas y quizás no estuvo tan mal, aunque para el momento siempre fue mucho.
Me alegra saber que este medio me dejó decir muchas cosas que callé y me alegra más todavía saber que aquel que tenía que ser el destinatario lo fué, estoy segura.
Hoy termina esta etapa y empiezo otro camino nuevo, quizás menos conflictivo pero no por eso poco creativo, así que me voy pensando el nombre de mi próximo blog y algunas cosas para subir.

La incansable constumbre

Siempre lo mismo conmigo.Tengo algo y tengo miedo. Que putas ideas que me vienen a la cabeza todos los días.
¿Como hago para hacerlas desaparecer?
¿Habrá algún método para recuperar un poco de la seguridad que hace unos años tenía?
No tengo tiempo ni ganas de psicólogos, pero poco a poco voy dándome cuenta que necesito dejar de ironizar mi vida, para poder ponerla en rumbo.
Necesito poder ser constante con mi vida amorosa como lo soy actualmente con mis responsabilidades.
Necesito dejar fluir una relación, sin pensar demasiado todos los días, como no pienso de lunes a jueves que el viernes tengo canto.
¿Es realmente tan dificil?

(todo esto me pregunto, no será mucho?)

Es ley...

....Estoy un poco feliz con la vida en pareja y dejo de escribir...
Hasta Lala me dijo "che, hace cuanto no subis nada".
Me sentí un poco mal, por supuesto! ¿acaso el flog cumplía el rol del catarsis libre vía internet cuando el amor no me acechaba?
Entonces decidí volver, si, ahora!...ahora que no tengo tiempo ni para lavarme la cara a la mañana; pero vuelvo con la idea de emprender algo, quizás algo que me una con algun/a amiga/o que tenga que contar algo más que lo que yo puedo hacer desde mi vista ROSA biiiiien de San Valentín.
Buscaré candidatas que tengan ganas de escribir y reirse un poco y....
....volveré y seré millones de comentarios.

Hasta la vista Baby!

Cuando un amigo se va...

El sentimiento, me invade otra vez.
Debo decir que esta vez, que me llega a lo más profundo, que se que voy a extrañarla como loca.
Una amiga en común, creyó que Lala y yo, por la relación que tenemos, nos conocíamos mínimo de toda la vida... y pensar que fueron unas palabras y un mal momento lo que nos unieron, unos cuantos recitales, un cumpleaños bizarrísimo y algunas anécdotas más.
Un amor que se hace carne día a día, una amistad que se consolida y el final, una despedida.
Un hasta pronto o un hasta "cuando tengamos plata" nos separan, porque los lazos fuertes no se rompen con la distancia, y ella es un claro ejemplo de eso.
Mi excusa perfecta de conocer Perú sin que sean vacaciones, las ganas de estar online las 25 hs. del día para saber sus novedades.
Pero así y todo, estoy convencida que algo cambia, esa sensación está presente todo el tiempo, y es eso de extrañar, no físicamente, sino costumbres, rutinas, esas cosas que realmente hacen a la persona y que son las que construyen día a día la amistad.
Siento que con todo lo que digo me quedo corta....La voy a extrañar mucho la puta madre!

Toma un sueño, mantenlo fuerte...

Estoy feliz, radiante, apesto de lo empalagosa que me vuelvo... pero así y todo, a veces sufro a mi inconsciente y el vértigo vuelve de a ratos a comerme la cabeza sin parar.
Llena de luz y sin inspiración (como siempre digo), me gusto mucho más.
Me hace feliz verme feliz, sonrío de verme sonreír.
Quizás las últimas lágrimas sirvieron de algo.
Llegó el momento de empezar a sumar, a mirar siempre para adelante.

YA NO DUELE Y NO VA DOLER

El final de la historia llegó.

Inconstante soledad

La vida de un soltero es dura.
No porque no tenga con quien festejar San Valentín, sino porque la ciclotimia se vuelve el estado permanente.
Hoy quiero a todos... mañana los quiero, pero usar sexualmente.
Hoy quiero que mi sapo sea un príncipe, mañana quiero que los príncipes desaparezcan.
Y así prodría seguir nombrando cosas que un días las veo rosas y otro día las veo grises.
Mi seguridad cambia al son del tic tac...ahora soy la chica más segura del mundo y al instante tengo miedo y desconfianza hasta de mi misma.
Por eso odio ser "soltera", porque no puedo pasar dos días sin cambiar de ánimo, en cambio si uno tiene una relación constante, se vuelve uno más rutinario con su humor y chim pum todo se soluciona.

De todos modos, empecé esto pensando en que quiero un noviecito, pero ya no lo quiero más o.O

La historia sin fin

Después de haber resuelto muchas cosas en mi cabeza, de hacer muchos avances, de cambiar mi postura, me encuentro otra vez en la misma situación con la misma persona.

Cuantas veces es necesario lastimar a alquien, para que ese “alguien” diga BASTA?

Pero basta de verdad, nada de ser buena onda y querer ser amigos…BASTA para siempre.

...

Antes creía que mi psiquis estaba mal, que yo era la que tenia vibra negativa, que yo estaba obsesionada por que tengamos algo y no podía ver que vos no lo querías así.

Ahora que no me hace ni bien ni mal verte, que hago mi vida sin fijarme en lo que haces o dejás de hacer….ahora que no me importa que estés con alguien, que está siempre todo bien… También me lo merezco?

Osea, hasta cuando voy a permitir que sea así? 

Cuando será el momento de poner el fin?

Lo primero del 10

Extrañar.

(Del lat. extraneāre).

….

3. tr. Sentir la novedad de algo que usamos, echando de menos lo que nos es habitual. No he dormido bien porque extrañaba la cama.

4. tr. Echar de menos a alguien o algo, sentir su falta. Lloraba el niño extrañando a sus padres.

Según YO: el sentimiento más triste con el que uno puede convivir.

A diario nos toca extrañar muchas cosas.

Extrañamos nuestra casa cuando vacacionamos, sabiendo que de todos modos la volveremos a ver al regreso.
Extrañamos estaciones del año, el invierno cuando es verano y nos derretimos del calor y el verano cuando dormimos tapados hasta la nariz.
Extrañamos aquellas cosas que perdemos y parecen invaluables.
Extrañamos aquellos años en que, creemos, fuimos más felices.
Y también extrañamos afectos, aquellos que hoy teníamos tan al alcance de nuestras manos y que de pronto, no son más que recuerdos guardados en nuestra memoria.
Extrañar duele de manera muy particular, llena el alma de nostalgia y  hace que los ojos se pongan vidriosos más seguido.
Hoy no extraño a nadie, seguramente porque como decimos todos: "la ficha cae más tarde", pero indudablemente voy a extrañar a aquella persona que fue y es mi amigo de manera particular y hoy emprendió un viaje tan a su manera.