Asfixia

Me llama sumamente la atención la rapidéz con la que las "parejas de hoy" se dicen "TE AMO"....

Estaré fuera de moda? o sólo será un poquito de la envidia, de que no me salga ni a palos?

Un re-bautismo

Las palabras iban sonandome al oído casi como una melodía olvidada, a cada palabra una lágrima que se me escapaba.
De pronto me vi haciendo un esfuerzo por dormirme mientras pensaba cuanto habían cambiado las cosas, era cuestión de decir las palabras mágicas y que mi cabeza recuperara la memoria.
Y acá estoy otra vez, como alguien que vive a pleno una relación como si fuese de adolescentes, como alguien que no teme a lo que viene sino que disfruta el presente, como aquella Daniela enamorada de todo lo que la roza, como quien no hubiese sufrido nunca un duelo amoroso.
Una vez más entiendo que la realidad es lo que estoy viviendo y no lo que quiere mi cabeza, esta vez estoy segura que no hay nada detrás y eso se debe a que Cocinerito, me dijo las cosas más sinceras y hermosas que alguna vez sentí.

La felicidad, no cabe en mi cuerpo.

La segunda es la vencida

Esto de volver al blog, me hace pensar mucho. Es casi como si fuese necesario para mi psiquis, volcar acá lo que vivo minuto a minuto.
Hace un rato, pensando en como fue mi vida "pasada" en este blog, releí algunas reflexiones que hice y puedo sentir la libertad que hacía mucho no sentía.
Puede que sea media libertad, porque aunque no se note, hoy sufro por otro amor que naaaaada tiene que ver con "la historia sin fin" pero me hace doler bastante parecido.
Me doy cuenta que el tiempo que me llevó desterrarlo fue totalmente ilógico, caprichoso y sobre todo masoquista y que ahora en realidad es mucho más real lo que siento.
Por lo menos si voy a sufrir, que sea en serio, no?

La incansable constumbre

Siempre lo mismo conmigo.Tengo algo y tengo miedo. Que putas ideas que me vienen a la cabeza todos los días.
¿Como hago para hacerlas desaparecer?
¿Habrá algún método para recuperar un poco de la seguridad que hace unos años tenía?
No tengo tiempo ni ganas de psicólogos, pero poco a poco voy dándome cuenta que necesito dejar de ironizar mi vida, para poder ponerla en rumbo.
Necesito poder ser constante con mi vida amorosa como lo soy actualmente con mis responsabilidades.
Necesito dejar fluir una relación, sin pensar demasiado todos los días, como no pienso de lunes a jueves que el viernes tengo canto.
¿Es realmente tan dificil?

(todo esto me pregunto, no será mucho?)

YA NO DUELE Y NO VA DOLER

El final de la historia llegó.

Inconstante soledad

La vida de un soltero es dura.
No porque no tenga con quien festejar San Valentín, sino porque la ciclotimia se vuelve el estado permanente.
Hoy quiero a todos... mañana los quiero, pero usar sexualmente.
Hoy quiero que mi sapo sea un príncipe, mañana quiero que los príncipes desaparezcan.
Y así prodría seguir nombrando cosas que un días las veo rosas y otro día las veo grises.
Mi seguridad cambia al son del tic tac...ahora soy la chica más segura del mundo y al instante tengo miedo y desconfianza hasta de mi misma.
Por eso odio ser "soltera", porque no puedo pasar dos días sin cambiar de ánimo, en cambio si uno tiene una relación constante, se vuelve uno más rutinario con su humor y chim pum todo se soluciona.

De todos modos, empecé esto pensando en que quiero un noviecito, pero ya no lo quiero más o.O

La historia sin fin

Después de haber resuelto muchas cosas en mi cabeza, de hacer muchos avances, de cambiar mi postura, me encuentro otra vez en la misma situación con la misma persona.

Cuantas veces es necesario lastimar a alquien, para que ese “alguien” diga BASTA?

Pero basta de verdad, nada de ser buena onda y querer ser amigos…BASTA para siempre.

...

Antes creía que mi psiquis estaba mal, que yo era la que tenia vibra negativa, que yo estaba obsesionada por que tengamos algo y no podía ver que vos no lo querías así.

Ahora que no me hace ni bien ni mal verte, que hago mi vida sin fijarme en lo que haces o dejás de hacer….ahora que no me importa que estés con alguien, que está siempre todo bien… También me lo merezco?

Osea, hasta cuando voy a permitir que sea así? 

Cuando será el momento de poner el fin?

El post posteo

Después de muchos días sin escribir porque nada se me ocurría, pensé que lo mejor era contar mi despúes del post anterior.  Así como siempre se fuman mis locuras de (des)amor, es bueno que cuente también la evolución.
Esta semana (o quizas sea un poquito más), estuve muy tranquila, me volvió la sonrisa espontánea, me reí mucho y me sentí segura.
A veces es una cuestion de desconfianza que tengo, de pensar que no voy a poder superar tal problema, entonces eso es lo que me pone gris, me pongo mal de solo pensar que ESO que me está pasando JAMAS lo voy a superar.... quizas nunca haya pasado la experiencia, entonces me parezca un obstáculo más que gigantesco; pero la otra es cuando ya la pasé y es peor, es un cuestion de sentir que la vez anterior, cuando todo salió como quería, fue solo un poco de suerte.
Y así como me pasa con el amor, me pasa con la facultad. Todo el tiempo me pongo mal, me agustio de pensar que quizas recurse, me da miedo salir de este espíritu comprometido que estoy teniendo.
Solo por mi puta inseguridad.
Esta semana avancé, tuve buenos resultados con el estudio y con el amor.
Los "olfatistas" desaparecieron lo suficiente como para que yo me tranquilice y encontrara el equilibrio, para que yo pueda darme el lujo de decir:  quiero ser feliz, ahora!.
Espero seguir con esta misma garra, por lo menos, todo diciembre.

Olfato

Como comenté en el post anterior, estoy con alguien.
Eso no sería nada malo (al contrario), si no fuera por el olfato que tienen los que antes eran llamados "Figurita repetida".
Esta ley, parece ser que se cumple para todos sin excepción, será que hace tanto no experimento esto de un semi-noviazgo que no lo recuerdo, pero me parece insólito.
Era esperar a que Daniela amagara con estar enamorandose, para que vengan 10 mil a soplarte la casita de cartas, que tanto me cuesta construir.
Y no se si es la carne débil o que, pero más allá de levantarme el ego (aqui van mis gracias a los Fans de siempre (?)), me llevan a un estado de confusion super incómodo, hasta el punto de pensar: YO "Susanita", finalmente, ¿querré novio?.
Pero NO, no van a poder conmigo, es mi meta!

Sapo de otro pozo

Siempre me sentí así. O por lo menos desde hace un tiempo con respecto a los hombres. No entiendo como YO, quien se ponía de novia con todo el mundo, hace dos años no "salga" con nadie.

Ayer, teniendo una conversación con alguien del sexo masculino, una putisima vez en mi vida, le di (al sexo opuesto) la razón.

"...la cuestión es que al no marcar la diferencia, yo siento que para ser novios solo nos falta poner el título...."

y así fue comprendí casi tooodo el dilema de mi vida...No hay cosa que deteste más que un hombre a la segunda o tercer salida me diga "más de esto no puedo dar" (como esas hay mil frases conocidisimas, ingrese dentro de las comillas la que a usted más le rompa los huevos), despúes de escuchar eso me doy cuenta que no solo el mal humor reina en mi cuerpo sino que me pregunto "que carajo hice para que este pibito ya crea que quiero ser su novia"

y ahi está!!! ahi entra la frase en cuestion que ayer pronunció con tanta inocencia el muchachito y que me dio pie para replantearme mil cosas.

El problema está en que, desde que conozco a alguien hasta que me deja, yo no dejo de pensar en el futuro, pero no solo ese es el error, sino que me embalo tanto que me empeño en NO marcar la diferencia entre lo que sería un noviazgo propiamente dicho y una relación casual, con lo cual los "chongos" no tienen más remedio que huir.

De todos modos y remitiendome a la frase, que después de semejante confesión le dije a mi compañera de trabajo, "Mi accionar no condiciona su accionar", ellos no solo son impresionables a las relaciones humanas, sino que también tienen serios problemas mentales.

pero.....QUE LINDOS SON!

10 pasos pa' atra, pa' tras,pa' tras....

Hoy vuelvo a cero, hoy vuelvo a desconfiar de mi propio inconciente.. no quiero volver a la misma rueda de tortura, no quiero volver a estar mal por nadie.
Quiero avanzar y no retroceder, pero despues soy yo misma la que conversa con la almohada y vuelve a decir que te extraña...
Repiten una y otra vez la frase célebre "el corazón tiene razones que la propia razón no entiende" y no estoy segura de no entender que es lo que siente mi corazón, creo que soy clara conmigo misma y vuelvo a enroscarme una y otra vez en la historia que más de una vez me llenó de lágrimas.
Si es como me dijeron, que "el amor no renace", como se hace para despegar una persona de nuestro más profundo y sincero amor?...como hago para cargar esa imagen de odio y bronca para poder despegarla más facil?
No encuentro una razón por la que decir, "lo hago por...", ni una, y así y todo me pongo al frente nuevamente, esperando algo de no se quien...

Un juego de palabras que no termina de atormentarme!

No es una buena señal...

Haber lagrimeado con una peli de amor, y sentirme peor cuando me veo parecida a la actriz principal que se encarga de "engancharse" de quienes no la quieren de verdad...
Nunca creí que una película me iba a hacer pensar sobre taaantos temas, que para mi, hoy son muy importantes y realmente no lo merecen...

uuuuffff, quiero verla otra vez.

Simplemente NO te quiere

Tan perfecto que asusta...

Hace exactamente 4 días, que creí que el mundo terminaba... con un nudo en la garganta enfrenté la situación y me creí el Increible Hulk al poder terminar con algo que venía contaminado hace tiempo...El problema es que hecho eso, sentí que el mundo iba a venirse encima, que no sabía como iba a seguir caminando, que apenas si me podía sostener...
Con el correr de los días (no tantos, ya dije que solo son 4, pero bastan para la muestra gratis) me di cuenta que no solo puedo seguir adelante, sino que también puedo estar feliz, sonreirme por cualquier cosa, buscar otros caminos... Me asombro tanto que me repito 100 veces al día que ocultar lo que se siente a veces termina siendo peor....pero es que.... no hay nada que ocultar.
Me siento bien y ese es el estado que mejor me queda.
Estoy tan bien conmigo que tengo mucha confianza en que pronto algo será mucho mejor. Al fin y al cabo, los hombres son un mal necesario.

Se acabó ese juego que te hacía feliz....

hasta ahí

se acabó y no hay remedio esta vez.
Quiero ser feliz y atada a algo que no me hace bien no creo que pueda.
Me duele, y se que va a dolerme, pero si pude superar una relación de mucho más tiempo y con más sentiemiento, se que VOY A PODER.
Quiero enamorarme de mi misma, quiero valer lo que valgo, quiero encontrar alguien que le haga bien a mi alma y a mi corazón y para eso se necesita tiempo...

Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza....

Es tan dificil decirte las cosas, me siento tan mal sientiendo toda esta incertidumbre dentro mio que ya no se para donde correr...
hablo de estrategias, de hacerme a un lado, de poner un fin...pero nada me cuesta mas que eso... y es que cuando hablas me desarmo, después de que empieza una conversación con vos, no puedo pensar nada más que en eso, le doy vuelta a las palabras como si quisieran decir algo mas, Y NO HAY MÁS...
Me cuesta darme cuenta de que una vez más elegí mal, una vez más a la que le queda el amargo sabor del "no amor" es a mi.
Evidentemente esto de enamorarse quizas cueste menos que "encontrar la persona indicada" y ni hablar de alejarse y de olvidos, eso es mucho más complejo todvía.
Necesito poder decirte "hola que tal, te quiero y me encantaría que me quieras" o "chau"....pero no me animo a ninguna.

el amor no era PAZ, que extraño...

Poco estaba en mis planes que desaparezcas de mi vida, pero ya ves, las cosas no son siempre como soñamos y tenemos que dejarlas ser, para poder sentirnos mejor...

No voy a mentirme, sé que esperaba mucho más de los dos, pero tampoco se puede vivir forzando situaciones que lastimen.

Una lástima que no seamos lo que yo creía.... que podía funcionar.

Se que encontré mi paz interior, y vos no tenés nada que ver con eso...

necesito parar el bocho y respirar

Mucho esfuerzo y energías en un tema que se volvió
EL TEMA DEL AÑO....
habrá que ser feliz con lo que se ES, por lo menos un tiempo más...
al menos tengo la cabeza tranquila y se que es lo que quiero para mi.



[...]el amor es eterno mientras dura[...]

Master en desengaños

Cuando no estamos preparados, o simplemente es más cómodo así, ahí se asoma la realidad...
y así fue como de repente me destapé los ojos y me di cuenta que mi principe azul no existe y no existió y que se necesita más tiempo del que pensaba para encontrar el amor...

un poco frustrada, pero siempre ARRIBA