5 años

Hoy después de un tiempo de silencio, irrumpo en mi blog para hablar de lo que me significa el 30 de diciembre, por lo menos, desde hace 5 años.
Hoy por encima de mi dolor, está la bronca que me produce saberme viva en medio de tanta injusticia.
Me revuelve las tripas, ver que los hechos más que prevenirse siguen sucediendose y me pregunto cúando será que esta ola de impunidad dejará de llevarse gente.
Cromañon es en mi vida una herida sin solución, sin cicatrización posible y me alegra por un lado que esto me pase, me alegra saber que NUNCA voy a olvidarme, que en mi generación y en mi entorno, pasó por algo tan terrible.
Estoy lista para dejar de ver tanta violencia, tanta inconsciencia y tanto egoísmo.
Estoy lista también, para empezar a ver crecer mi país y no dejarlo manipular por las ratas que estafan y safan, así que mundo, cuando quieras eh!
Ningún 30 de diciembre volverá a ser como era antes del 2004, en ninguno me podré ir a dormir sin reflexionar y mirar al cielo, invocando que cada una de esas 194 nuevas estrellas, me cuiden.


Ya nunca jamás olvidaremos lo que fuimos.

JUSTICIA!
30-12-2004

La recta final

Después de un año que significó un cambio increible en mi vida en lo académico, me encuentro transitando los últimos metros.
Es dificil darse por vencida a esta altura y no hacerlo implica poner huevo, y agarrar los libros lo suficiente como para poder enfrentarme a 3 profesores con ansias de comerme cruda.
Después de escribir esto, se vienen 3 hs y 1/2 a puro estudio en medio del laburo, para poder promocionar la 4ta de 6 materias que cursé este año, después de haberme visto tantas veces en bolas y sin saber para donde arrancar mi vida.
Es bueno poder ver el fruto de un esfuerzo, y dá ánimos para seguir adelante, pero lareputaqueloremilparió a Diciembre, el mes más paja del año, en el cúal: todo muy lindo, todo muy rico, pero BASTA!

El post posteo

Después de muchos días sin escribir porque nada se me ocurría, pensé que lo mejor era contar mi despúes del post anterior.  Así como siempre se fuman mis locuras de (des)amor, es bueno que cuente también la evolución.
Esta semana (o quizas sea un poquito más), estuve muy tranquila, me volvió la sonrisa espontánea, me reí mucho y me sentí segura.
A veces es una cuestion de desconfianza que tengo, de pensar que no voy a poder superar tal problema, entonces eso es lo que me pone gris, me pongo mal de solo pensar que ESO que me está pasando JAMAS lo voy a superar.... quizas nunca haya pasado la experiencia, entonces me parezca un obstáculo más que gigantesco; pero la otra es cuando ya la pasé y es peor, es un cuestion de sentir que la vez anterior, cuando todo salió como quería, fue solo un poco de suerte.
Y así como me pasa con el amor, me pasa con la facultad. Todo el tiempo me pongo mal, me agustio de pensar que quizas recurse, me da miedo salir de este espíritu comprometido que estoy teniendo.
Solo por mi puta inseguridad.
Esta semana avancé, tuve buenos resultados con el estudio y con el amor.
Los "olfatistas" desaparecieron lo suficiente como para que yo me tranquilice y encontrara el equilibrio, para que yo pueda darme el lujo de decir:  quiero ser feliz, ahora!.
Espero seguir con esta misma garra, por lo menos, todo diciembre.

Olfato

Como comenté en el post anterior, estoy con alguien.
Eso no sería nada malo (al contrario), si no fuera por el olfato que tienen los que antes eran llamados "Figurita repetida".
Esta ley, parece ser que se cumple para todos sin excepción, será que hace tanto no experimento esto de un semi-noviazgo que no lo recuerdo, pero me parece insólito.
Era esperar a que Daniela amagara con estar enamorandose, para que vengan 10 mil a soplarte la casita de cartas, que tanto me cuesta construir.
Y no se si es la carne débil o que, pero más allá de levantarme el ego (aqui van mis gracias a los Fans de siempre (?)), me llevan a un estado de confusion super incómodo, hasta el punto de pensar: YO "Susanita", finalmente, ¿querré novio?.
Pero NO, no van a poder conmigo, es mi meta!

Enrosque II

Me quejo en un post porque no tengo que escribir y al otro ya se me da vuelta el estómago, de sólo pensar que éste va dedicado a alguien.
Me quejo de mi soledad, pero no me dejo querer y me pongo a llorar del miedo que me da si alguien se me acerca mucho y no entiendo el porque, o más bien no puedo darme cuenta si lo que persivo es igual a lo que el otro demuestra.
En definitiva no estaría mal si me llamaran Gata Flora, pero ¿cuál es el remedio para la fobia que tengo de que me guste alguien?
La respuesta optimista sería un "viví el hoy", pero con eso no alcanza...
No podrían las relaciones humanas ser más fáciles?

Una grande de Musas

He llegado a la conclusión de que mi problema actual son: las musas.
Puede ser que en esta primavera poco soleada, no encuentre una mínima inspiración?
Y he también llegado a otra conclusión, basicamente todo por el mismo motivo, este tema de que me haya descubierto a mi misma es lindísimo, pero CARAJO me hice un blog para poder expresarme y no hay ni un puto hombre dandome vueltas en la cabeza para servirme al menos de INSPIRACIÓN?...
La conclusión final sería algo así como, a falta de hombres falta de ideas. Ok genial, a la mierda con el bellisimo descubrimiento, porque descubro que soy una mediocre que vive para pensar en ellos???
Noooo, Fuck you!!
Empezaré a escribir sobre jardinería, gastronomía, algomásquetermineenía y a la mierrrd.
Porque bastante tengo con seguir insistiendo con el sexo, es decir, todavia no me inicié en el lesbianismo, como para andar encima llorando por los rincones por no saber que escribir si no tengo uno de ellos en mi vida.

Mi mente ya está sola con la noche

Aprendí a querer a las tardes de domingo, y abrazar fuerte almohadas.

Aprendí también a dormir sola en mi cama más de una vez por semana, a comprarme chocolates con forma de corazón y regalarme sonrisas en San Valentín.

Aprendí también que sola me gusto mucho más, que la que ríe y llora con distintas sensaciones sigue provocando amor y no tristeza en los demás.

Me di cuenta que lo que más amo en la vida es poder ser yo misma todo el tiempo, que cantar me alivia el alma cuando el temor me toma el cuerpo.

Me di cuenta que no hace falta una coraza ni escudo ni aspis para darme el valor que merezco, sino un gran amor por mí misma para poder salir adelante y con la frente en alto.

Me di cuenta que me rodea mucha gente sincera, que me estrecha su mano y que me quiere, que no hacen falta amores para disfrutar una buena película un día de lluvia.

Me busqué, me encontré, me gusté, y sigo sonriendo. 

Idem de mi título

Camino al trabajo, venía pensando en lo que el destino me tendrá preparado esta vez.

Vengo hace unas semanas, sintiendo que nada me espera, pero a la vez creyendo que mi propio destino lo armo yo, un poco contradictorio lo mío, lo sé.

Desde otra perspectiva, me doy cuenta que llevo la vida de tal manera que todos los días ya se lo que viene, es un poco aburrido, por cierto, saber lo que a uno les espera en el resto del día, puede variar un poco, pero siempre es igual.

Levantarme, bañarme, desayunar, tomar el 109 y en Malabia subirme al subte, llegar al laburo y prender todo los artefactos habidos y por haber, y con diferencia de algunos días, quizas el mal humor sea más o menos denso (hasta eso sé).

Hay quienes se aburren de la rutina, y yo por ejemplo que me aburro, la disfruto.

Siempre fue muy ordenada, sobre todo con mi vida, y me gusta llevarla así, aunque tanta monotonía no me deja de abrumar la cabeza con la idea de que "si sigo con esta vida, no voy conocer a nadie"...Y he aquí, el “problema” por el que empecé a escribir.

Envidio (y muchísimo) a la gente que no se preocupa por el estado amoroso en el que se encuentra, vive y ya, deja fluir y florecer.

Yo no puedo, no puedo dejar de ser Susanita, ni por un segundo. Por eso, es que vivo disconforme con mi rutina, porque a pesar de ser ordenada, linda, y estar adornada por mil amigas que me alimentan el alma, SIEMPRE le falta 5 para el peso.

Bienvenida

Tengo Primavera en todos los poros de mi cuerpo,
el sol va cerrando heridas y abriendo puertas,
haciendo de mi felicidad una flor,
llenándome el corazón de crisantemos y margaritas.
Estoy tan feliz de verte otra vez,
de verte llenar esos rincones oscuros con rayos de luz.
Te esperaba ansiosa,

Bienvenida Primavera!

Enrosque

Es casi innato en mi, ni bien "alguien" me parece atractivo, me paralizo, me pongo idiota, me agarra miedo, pienso que la rueda de tortura empieza otra vez, me autoboicoteo, me cierro, me agarra la locura de la inseguridad, y por sobre todo SUFRO.
No disfruto como otros que ni bien les pica el bichito estan RADIANTES, al contrario, me pongo mal y la paso mal.
Me agoto la cabeza con preguntas sin fin, que no tienen ni pies ni cabeza.

Como diría Gaudio
"QUE MAAAAALLLL LA ESTOOOYYYY PASANNNDOOO!!!"

Dame un nuevo sol

HOY,
justo hoy, aunque lo venía palpitando, puedo sentirme FELIZ, con todas las letras y en mayúsculas.
Y a pesar de que sostengo mi teoría de que la felicidad no me inspira y tendría que cerrar este blog por falta de palabras, la refuto con esta nota.
Puedo sentir el aire renovado, entrar por todas esas ventanas que abri cuando cerré definitivamente aquella puerta, por donde la tristeza no dejaba de entrar constantemente a mi vida.
Puedo sentir la primavera, dando sus primeros pasos en mi corazón.
Puedo sentirme feliz con la rutina, con lo básico de la vida, con el día a día.
Puedo sentir como la música va llenando cada pedacito de mi cuerpo que estaba en penumbras.
y también, puedo sentir el sol, penetrandome la piel, poro por poro.

Inconsciente colectivo

Cuando todo en mi pone su mayor voluntad por BORRARTE definitivamente de mi vida, cuando no hay nada que me recuerde a vos y me haga mal, cuando ni siquiera te nombro...
Ahi, justo ahí, mi inconsciente me juega una mala pasada y me encuentro soñándote.
DONDE SE VIO????
Me di cuenta que es imposible acabar con una persona de un día para otro, me di cuenta que el sistema DELETE que me inventé no sirve del todo.
Lo único que puedo agregar es que no me lastima bajo ningún punto de vista.

Alma en PAZ

Nunca pensé que este momento iba a llegar. De hecho crei que si llegaba, no iba a aguantar tanta basura adentro mío y todo iba a concluir en volver a terapia.
Pero no! Eso no pasó, y al contrario, me siento muy bien estando así, me siento definitivamente libre.
La vez anterior, ( cuando hasta mi parte más interna sabía que no iba a durar más de “unos meses” ) creí estar igual que ahora, de hecho me enrosque en una relación sabiendo que eso no era un escape o al menos ese escape no era el que yo quería, por supuesto me dio tiempo, y creo que eso era lo que necesitaba, TIEMPO para poder asimilar los cambios, pero los cambios no fueron los que yo esperaba (o inconscientemente sabía que no iban a ser) y “unos meses” más tarde volvía a jugar a la ruleta rusa con mi corazón.
Ahora no! Ahora todo está en su lugar, cada uno con su vida y (por lo menos yo) FELIZ. Pero no feliz de mentira como la otra vez, ganando tiempo con “X”, FELIZ conmigo de haber podido (después de muchos fallidos) cerrar una etapa y como corresponde.
Y además de ser feliz conmigo por haber dado ese paso GIGANTE, feliz de tener a mi alrededor gente sosteniendome para no aflojar, y a Esos le debo mucho.
Gracias amigas y gracias ALMA por dejarme volar FELIZ

Confusión

Mi "yo" interno y externo viven en constante pelea.
El externo muestra siempre estar bien, pero en situaciones como éstas, el interno muestra su lado más feroz e interrumpe queriendo ser el protagonista, y ahora que justo me está gustando alguien, vienen a irrumpir las inseguridades.
Nunca me sentí muy segura de mi misma, pero fui tomando decisiones que me hicieron más firme y la sonrisa volvía siempre a aparecer.
Cuando decidí dejar de ir a la psicologa, porque creí que mi vida la podía llevar solita, no estuve errada, me aferre a quienes más quiero y me ayudé de pronto a estar bien, pero hoy me siento más sola que nunca, no por los afectos sino por este griterio entre mi "yo" interno y mi "yo" exteno.
JUSTO AHORA??? si, justo ahora que necesito valor para que ese "alguien" se fije un poquito en mi.

Sapo de otro pozo

Siempre me sentí así. O por lo menos desde hace un tiempo con respecto a los hombres. No entiendo como YO, quien se ponía de novia con todo el mundo, hace dos años no "salga" con nadie.

Ayer, teniendo una conversación con alguien del sexo masculino, una putisima vez en mi vida, le di (al sexo opuesto) la razón.

"...la cuestión es que al no marcar la diferencia, yo siento que para ser novios solo nos falta poner el título...."

y así fue comprendí casi tooodo el dilema de mi vida...No hay cosa que deteste más que un hombre a la segunda o tercer salida me diga "más de esto no puedo dar" (como esas hay mil frases conocidisimas, ingrese dentro de las comillas la que a usted más le rompa los huevos), despúes de escuchar eso me doy cuenta que no solo el mal humor reina en mi cuerpo sino que me pregunto "que carajo hice para que este pibito ya crea que quiero ser su novia"

y ahi está!!! ahi entra la frase en cuestion que ayer pronunció con tanta inocencia el muchachito y que me dio pie para replantearme mil cosas.

El problema está en que, desde que conozco a alguien hasta que me deja, yo no dejo de pensar en el futuro, pero no solo ese es el error, sino que me embalo tanto que me empeño en NO marcar la diferencia entre lo que sería un noviazgo propiamente dicho y una relación casual, con lo cual los "chongos" no tienen más remedio que huir.

De todos modos y remitiendome a la frase, que después de semejante confesión le dije a mi compañera de trabajo, "Mi accionar no condiciona su accionar", ellos no solo son impresionables a las relaciones humanas, sino que también tienen serios problemas mentales.

pero.....QUE LINDOS SON!

15 cosas que me hacen FELIZ

1. Cantar
2. Ir a la cancha a ver a Racing
3. El café con leche en taza bien grande
4. Mis amigos/as
5. El amor de toda mi familia
6. Ver crecer a Renata y Valentina
7. Estudiar (no el acto, sino el sentir que estoy aprendiendo)
8. Las vacaciones de verano
9. El amor, en todos sus estados posibles
10. Dormir una buena siesta
11. EL SEXO
12. Ir a recitales (de cualquier tipo)
13. Sentir que queda mucho por vivir
14. Compartir un buen fernet
15. Comprarme ropa

no esperaba encontrarte ahí...

Estoy ansiosa por ver caer mi coraza al suelo, y despedirme de esa Daniela que le tiene miedo al amor.
Quiero ser aquella arriesgada y valiente, que en algún momento fui, tengo ganas de apostar, de amar y que me amen, y por sobre todas las cosas, ser MUCHO MAS FELIZ que lo que soy.
Cada segundo que paso cerca de él, es una nueva esperanza para mi corazón y aunque me cueste, intento día a día poder disfrutar TODO al máximo.
Ya no más lagrimas tiradas al aire, ya no más malhumores ni enojos.

10 pasos pa' atra, pa' tras,pa' tras....

Hoy vuelvo a cero, hoy vuelvo a desconfiar de mi propio inconciente.. no quiero volver a la misma rueda de tortura, no quiero volver a estar mal por nadie.
Quiero avanzar y no retroceder, pero despues soy yo misma la que conversa con la almohada y vuelve a decir que te extraña...
Repiten una y otra vez la frase célebre "el corazón tiene razones que la propia razón no entiende" y no estoy segura de no entender que es lo que siente mi corazón, creo que soy clara conmigo misma y vuelvo a enroscarme una y otra vez en la historia que más de una vez me llenó de lágrimas.
Si es como me dijeron, que "el amor no renace", como se hace para despegar una persona de nuestro más profundo y sincero amor?...como hago para cargar esa imagen de odio y bronca para poder despegarla más facil?
No encuentro una razón por la que decir, "lo hago por...", ni una, y así y todo me pongo al frente nuevamente, esperando algo de no se quien...

Un juego de palabras que no termina de atormentarme!

Una larga charla sobre el mate...

Con mi amigo Patas, nos tomamos el atrevimiento de hacer "poesia" por MSN en el horario de trabajo... y esto quedó...Espero que guste, yo me divertí mucho.

Caliente y amargo,
como lo toman los gauchos,
Fiel compañero,
del madrugador mañanero

Quien no toma un mate,amigo
no puede llamarse argentino,
tomese este conmigo
que está rico, rico, rico

De cuero, de madera,
de plastico o echo con una pera.
No me extraña araña,
El matienso acompaña

Fijese mi buen amigo,
que su agua no se hierva,
pues si se pasa el tiempo
este mate es una mierda

Solo o acompañado,
con tu tia o tu cuñado...
A mi por un mate,
El corazon me late!

En el parque y con amigos,
Solo o en el colectivo,
Siempre es un buen momento,
Para echarse un sorbido

Que el mate se te lave,
es el pero de todos los male'.
Pero no hay q temer,
Siempre un poco mas de yerba a a haber...
Para si otro mate preparar,
Y q el petiso de madera empieze a girar

Dulce o amargo yo lo tomo,
Con bizcochos lo acompaño,
No hay que tomar mucho mate,
Para no ir tanto al baño

El termo y la bombilla,
fieles compañeros,
conviven con el mate,
dentro del bolso matero

Con azucar o edulcorante,
a gusto del consumidor,
siempre un mate va a alegrarte,
y llenarte el corazon

El termo y la bombilla,
fieles compañeros,
conviven con el mate,
dentro del bolso matero
Con azucar o edulcorante,
a gusto del consumidor,
siempre un mate va a alegrarte,
y llenarte el corazon
por dios
cuanta poesia
no seas vago y hacete unos mate,
como mi viejo decia

a propósito del cine...

Nunca crei que la película que comenté en el post anterior, iba a repercutir tanto en mi...nose que fue, pero creo que un CLICK, tampoco se de que forma, pero a pesar de haberme puesto muy negativa respecto de los hombres (y acordarme de mi psicologa diciendo que la energia negativa se nota y no es bueno), también cambió un poco mi forma de ver las cosas, me dio ganas de salir, de conocer gente, de no estancarme con los que están al alcance de la mano... el amor llega cuando una menos lo espera y así será en mi vida.
Tengo ganas de sorprenderme a mi misma, levantarme una mañana y sentirme enamorada, capaz de dejar el mundo atrás por esa persona. Tengo ganas de amar con cuerpo y alma, de sentir que del otro se siente igual que de éste. Pero se que todo "lo que tengo ganas" lleva su tiempo, y estoy dispuesta a esperar por ello.

Feliiiz, quizas porque el viernes llegó antes de lo esperado!

No es una buena señal...

Haber lagrimeado con una peli de amor, y sentirme peor cuando me veo parecida a la actriz principal que se encarga de "engancharse" de quienes no la quieren de verdad...
Nunca creí que una película me iba a hacer pensar sobre taaantos temas, que para mi, hoy son muy importantes y realmente no lo merecen...

uuuuffff, quiero verla otra vez.

Simplemente NO te quiere

Tan perfecto que asusta...

Hace exactamente 4 días, que creí que el mundo terminaba... con un nudo en la garganta enfrenté la situación y me creí el Increible Hulk al poder terminar con algo que venía contaminado hace tiempo...El problema es que hecho eso, sentí que el mundo iba a venirse encima, que no sabía como iba a seguir caminando, que apenas si me podía sostener...
Con el correr de los días (no tantos, ya dije que solo son 4, pero bastan para la muestra gratis) me di cuenta que no solo puedo seguir adelante, sino que también puedo estar feliz, sonreirme por cualquier cosa, buscar otros caminos... Me asombro tanto que me repito 100 veces al día que ocultar lo que se siente a veces termina siendo peor....pero es que.... no hay nada que ocultar.
Me siento bien y ese es el estado que mejor me queda.
Estoy tan bien conmigo que tengo mucha confianza en que pronto algo será mucho mejor. Al fin y al cabo, los hombres son un mal necesario.

Se acabó ese juego que te hacía feliz....

hasta ahí

se acabó y no hay remedio esta vez.
Quiero ser feliz y atada a algo que no me hace bien no creo que pueda.
Me duele, y se que va a dolerme, pero si pude superar una relación de mucho más tiempo y con más sentiemiento, se que VOY A PODER.
Quiero enamorarme de mi misma, quiero valer lo que valgo, quiero encontrar alguien que le haga bien a mi alma y a mi corazón y para eso se necesita tiempo...

La ciudad se derrumba y yo cantando

Hoy primer clase, con profe nueva...sensaciones que me invaden y no me dejan en claro que tipo de sentimiento es...estoy muy contenta, retomo lo que verdaderamente es mio, y lo que me hace más feliz.

Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza....

Es tan dificil decirte las cosas, me siento tan mal sientiendo toda esta incertidumbre dentro mio que ya no se para donde correr...
hablo de estrategias, de hacerme a un lado, de poner un fin...pero nada me cuesta mas que eso... y es que cuando hablas me desarmo, después de que empieza una conversación con vos, no puedo pensar nada más que en eso, le doy vuelta a las palabras como si quisieran decir algo mas, Y NO HAY MÁS...
Me cuesta darme cuenta de que una vez más elegí mal, una vez más a la que le queda el amargo sabor del "no amor" es a mi.
Evidentemente esto de enamorarse quizas cueste menos que "encontrar la persona indicada" y ni hablar de alejarse y de olvidos, eso es mucho más complejo todvía.
Necesito poder decirte "hola que tal, te quiero y me encantaría que me quieras" o "chau"....pero no me animo a ninguna.

Yo me pregunto hasta cuando, te querré como hasta HOY

Primer escrito del 2009, creo que toda la energía negativa y que me llenaba de inspiración se fue por fin con el 2008....Hoy puedo decir que "la buena felicidad dicen que no se nota" y eso resume estos tiempos, en que cambié la palabra "triste" por muchas otras que suenan mejor...
No creo que haya (ni tengo), motivos para estar triste, estoy disfrutando cada segundo de lo que se me presenta en el camino, porque como dice mi amiga Lucia, "disfrutar cada segundo, a la larga llena el alma"

Estoy contenta y segura de mi misma, se lo que quiero y a quien quiero, y si hay que pelear por ello, QUE EMPIECE LA BATALLA



Dan