Un re-bautismo

Las palabras iban sonandome al oído casi como una melodía olvidada, a cada palabra una lágrima que se me escapaba.
De pronto me vi haciendo un esfuerzo por dormirme mientras pensaba cuanto habían cambiado las cosas, era cuestión de decir las palabras mágicas y que mi cabeza recuperara la memoria.
Y acá estoy otra vez, como alguien que vive a pleno una relación como si fuese de adolescentes, como alguien que no teme a lo que viene sino que disfruta el presente, como aquella Daniela enamorada de todo lo que la roza, como quien no hubiese sufrido nunca un duelo amoroso.
Una vez más entiendo que la realidad es lo que estoy viviendo y no lo que quiere mi cabeza, esta vez estoy segura que no hay nada detrás y eso se debe a que Cocinerito, me dijo las cosas más sinceras y hermosas que alguna vez sentí.

La felicidad, no cabe en mi cuerpo.

Cinta Roja

Después de varios meses de comenzada una relación, que tiene un título según me pinte el día y que dejó de ser un escándalo en mi vida, para darle el lugar que merece, hoy me puso más feliz que nunca...y aqui el porqué del título...cada vez que empecé algo amoroso que me resultara bueno, y lo conté sacando a la luz de que se me va la inspiración y yo que se..instantaneamente algo cambiaba en mi (la suerte, claro está) y eso que había construido se venía abajo.
Hoy me arriesgo, porque como empecé, tiene el lugar que merece...me poné mal con ciertas cosas pero la mayoría del tiempo la paso bien, y entonces ya no me pongo a desojar margaritas al ritmo del "me quiere, no me quiere"...
Es EL momento, estoy plena, llena de vida y sensaciones lindas, llena de proyectos, de cambios...Me falta la pulserita roja, para ahuyentar la mala onda no más.

Spa de puerto madero

Hoy hace una semana de mi nuevo trabajo.
Realmente,  no se si llamarlo así, hace una semana que vengo al mismo lugar y a la misma hora, pero no hago nada y, lo peor que me puede pasar es aburrirme y tener una tele a mano.
Por ahora se banca, sobre todo si por el ventanal ves un río enorme y la reserva ecológica.
Creo que lo mejor de este trabajo tiene que ver con la vista, la ubicación, la comodidad, la modernidad... pero no tanto con los precios de las ensaladas.

Volver, con la frente marchita

En altas horas de la noche, me dispongo a volver.
A volver a este espacio de reflexión que me llevó mucho tiempo construir.
A volver a pensar con muchas palabras y a escupirlas en este humilde lugar.
A encontrarme, otra vez, como aquella tarde en la que la felicidad reinaba en mi cuerpo y yo supe empezar un blog.
Esta vez, desde mi lugar de escritora pasajera que me permito tener para pasar un buen rato, pensando en algo que me hace tan bien como cantar.
Estoy contenta, con amor o sin amor, me veo en el lugar en el que quiero estar.
Estoy dispuesta a todo o a nada, quiero ser yo, no hay vuelta atrás. Y aunque puede que se me pase rápido, no quiero dejar pasar la oportunidad de volver.

Te necesitaba blog, necesitaba otra vez este pequeño lugar sólo mío.

Todo concluye al fin

Finalmente, después de pensar y repensar esta idea, me dispongo a dar por finalizado mi blog.
Creo que para cerrar bien las etapas hace falta cambiar un poco el aire, y creo que lo mejor que puedo hacer, es dejar atrás esta historia.
Mirándola desde este ángulo fue bueno aprender ciertas cosas y quizás no estuvo tan mal, aunque para el momento siempre fue mucho.
Me alegra saber que este medio me dejó decir muchas cosas que callé y me alegra más todavía saber que aquel que tenía que ser el destinatario lo fué, estoy segura.
Hoy termina esta etapa y empiezo otro camino nuevo, quizás menos conflictivo pero no por eso poco creativo, así que me voy pensando el nombre de mi próximo blog y algunas cosas para subir.

Toma un sueño, mantenlo fuerte...

Estoy feliz, radiante, apesto de lo empalagosa que me vuelvo... pero así y todo, a veces sufro a mi inconsciente y el vértigo vuelve de a ratos a comerme la cabeza sin parar.
Llena de luz y sin inspiración (como siempre digo), me gusto mucho más.
Me hace feliz verme feliz, sonrío de verme sonreír.
Quizás las últimas lágrimas sirvieron de algo.
Llegó el momento de empezar a sumar, a mirar siempre para adelante.

YA NO DUELE Y NO VA DOLER

El final de la historia llegó.

Sapo de otro pozo

Siempre me sentí así. O por lo menos desde hace un tiempo con respecto a los hombres. No entiendo como YO, quien se ponía de novia con todo el mundo, hace dos años no "salga" con nadie.

Ayer, teniendo una conversación con alguien del sexo masculino, una putisima vez en mi vida, le di (al sexo opuesto) la razón.

"...la cuestión es que al no marcar la diferencia, yo siento que para ser novios solo nos falta poner el título...."

y así fue comprendí casi tooodo el dilema de mi vida...No hay cosa que deteste más que un hombre a la segunda o tercer salida me diga "más de esto no puedo dar" (como esas hay mil frases conocidisimas, ingrese dentro de las comillas la que a usted más le rompa los huevos), despúes de escuchar eso me doy cuenta que no solo el mal humor reina en mi cuerpo sino que me pregunto "que carajo hice para que este pibito ya crea que quiero ser su novia"

y ahi está!!! ahi entra la frase en cuestion que ayer pronunció con tanta inocencia el muchachito y que me dio pie para replantearme mil cosas.

El problema está en que, desde que conozco a alguien hasta que me deja, yo no dejo de pensar en el futuro, pero no solo ese es el error, sino que me embalo tanto que me empeño en NO marcar la diferencia entre lo que sería un noviazgo propiamente dicho y una relación casual, con lo cual los "chongos" no tienen más remedio que huir.

De todos modos y remitiendome a la frase, que después de semejante confesión le dije a mi compañera de trabajo, "Mi accionar no condiciona su accionar", ellos no solo son impresionables a las relaciones humanas, sino que también tienen serios problemas mentales.

pero.....QUE LINDOS SON!

no esperaba encontrarte ahí...

Estoy ansiosa por ver caer mi coraza al suelo, y despedirme de esa Daniela que le tiene miedo al amor.
Quiero ser aquella arriesgada y valiente, que en algún momento fui, tengo ganas de apostar, de amar y que me amen, y por sobre todas las cosas, ser MUCHO MAS FELIZ que lo que soy.
Cada segundo que paso cerca de él, es una nueva esperanza para mi corazón y aunque me cueste, intento día a día poder disfrutar TODO al máximo.
Ya no más lagrimas tiradas al aire, ya no más malhumores ni enojos.

Tan perfecto que asusta...

Hace exactamente 4 días, que creí que el mundo terminaba... con un nudo en la garganta enfrenté la situación y me creí el Increible Hulk al poder terminar con algo que venía contaminado hace tiempo...El problema es que hecho eso, sentí que el mundo iba a venirse encima, que no sabía como iba a seguir caminando, que apenas si me podía sostener...
Con el correr de los días (no tantos, ya dije que solo son 4, pero bastan para la muestra gratis) me di cuenta que no solo puedo seguir adelante, sino que también puedo estar feliz, sonreirme por cualquier cosa, buscar otros caminos... Me asombro tanto que me repito 100 veces al día que ocultar lo que se siente a veces termina siendo peor....pero es que.... no hay nada que ocultar.
Me siento bien y ese es el estado que mejor me queda.
Estoy tan bien conmigo que tengo mucha confianza en que pronto algo será mucho mejor. Al fin y al cabo, los hombres son un mal necesario.

Se acabó ese juego que te hacía feliz....

hasta ahí

se acabó y no hay remedio esta vez.
Quiero ser feliz y atada a algo que no me hace bien no creo que pueda.
Me duele, y se que va a dolerme, pero si pude superar una relación de mucho más tiempo y con más sentiemiento, se que VOY A PODER.
Quiero enamorarme de mi misma, quiero valer lo que valgo, quiero encontrar alguien que le haga bien a mi alma y a mi corazón y para eso se necesita tiempo...

Yo me pregunto hasta cuando, te querré como hasta HOY

Primer escrito del 2009, creo que toda la energía negativa y que me llenaba de inspiración se fue por fin con el 2008....Hoy puedo decir que "la buena felicidad dicen que no se nota" y eso resume estos tiempos, en que cambié la palabra "triste" por muchas otras que suenan mejor...
No creo que haya (ni tengo), motivos para estar triste, estoy disfrutando cada segundo de lo que se me presenta en el camino, porque como dice mi amiga Lucia, "disfrutar cada segundo, a la larga llena el alma"

Estoy contenta y segura de mi misma, se lo que quiero y a quien quiero, y si hay que pelear por ello, QUE EMPIECE LA BATALLA



Dan