Asfixia

Me llama sumamente la atención la rapidéz con la que las "parejas de hoy" se dicen "TE AMO"....

Estaré fuera de moda? o sólo será un poquito de la envidia, de que no me salga ni a palos?

Un re-bautismo

Las palabras iban sonandome al oído casi como una melodía olvidada, a cada palabra una lágrima que se me escapaba.
De pronto me vi haciendo un esfuerzo por dormirme mientras pensaba cuanto habían cambiado las cosas, era cuestión de decir las palabras mágicas y que mi cabeza recuperara la memoria.
Y acá estoy otra vez, como alguien que vive a pleno una relación como si fuese de adolescentes, como alguien que no teme a lo que viene sino que disfruta el presente, como aquella Daniela enamorada de todo lo que la roza, como quien no hubiese sufrido nunca un duelo amoroso.
Una vez más entiendo que la realidad es lo que estoy viviendo y no lo que quiere mi cabeza, esta vez estoy segura que no hay nada detrás y eso se debe a que Cocinerito, me dijo las cosas más sinceras y hermosas que alguna vez sentí.

La felicidad, no cabe en mi cuerpo.

Cinta Roja

Después de varios meses de comenzada una relación, que tiene un título según me pinte el día y que dejó de ser un escándalo en mi vida, para darle el lugar que merece, hoy me puso más feliz que nunca...y aqui el porqué del título...cada vez que empecé algo amoroso que me resultara bueno, y lo conté sacando a la luz de que se me va la inspiración y yo que se..instantaneamente algo cambiaba en mi (la suerte, claro está) y eso que había construido se venía abajo.
Hoy me arriesgo, porque como empecé, tiene el lugar que merece...me poné mal con ciertas cosas pero la mayoría del tiempo la paso bien, y entonces ya no me pongo a desojar margaritas al ritmo del "me quiere, no me quiere"...
Es EL momento, estoy plena, llena de vida y sensaciones lindas, llena de proyectos, de cambios...Me falta la pulserita roja, para ahuyentar la mala onda no más.

Es ley...

....Estoy un poco feliz con la vida en pareja y dejo de escribir...
Hasta Lala me dijo "che, hace cuanto no subis nada".
Me sentí un poco mal, por supuesto! ¿acaso el flog cumplía el rol del catarsis libre vía internet cuando el amor no me acechaba?
Entonces decidí volver, si, ahora!...ahora que no tengo tiempo ni para lavarme la cara a la mañana; pero vuelvo con la idea de emprender algo, quizás algo que me una con algun/a amiga/o que tenga que contar algo más que lo que yo puedo hacer desde mi vista ROSA biiiiien de San Valentín.
Buscaré candidatas que tengan ganas de escribir y reirse un poco y....
....volveré y seré millones de comentarios.

Hasta la vista Baby!

Toma un sueño, mantenlo fuerte...

Estoy feliz, radiante, apesto de lo empalagosa que me vuelvo... pero así y todo, a veces sufro a mi inconsciente y el vértigo vuelve de a ratos a comerme la cabeza sin parar.
Llena de luz y sin inspiración (como siempre digo), me gusto mucho más.
Me hace feliz verme feliz, sonrío de verme sonreír.
Quizás las últimas lágrimas sirvieron de algo.
Llegó el momento de empezar a sumar, a mirar siempre para adelante.

El post posteo

Después de muchos días sin escribir porque nada se me ocurría, pensé que lo mejor era contar mi despúes del post anterior.  Así como siempre se fuman mis locuras de (des)amor, es bueno que cuente también la evolución.
Esta semana (o quizas sea un poquito más), estuve muy tranquila, me volvió la sonrisa espontánea, me reí mucho y me sentí segura.
A veces es una cuestion de desconfianza que tengo, de pensar que no voy a poder superar tal problema, entonces eso es lo que me pone gris, me pongo mal de solo pensar que ESO que me está pasando JAMAS lo voy a superar.... quizas nunca haya pasado la experiencia, entonces me parezca un obstáculo más que gigantesco; pero la otra es cuando ya la pasé y es peor, es un cuestion de sentir que la vez anterior, cuando todo salió como quería, fue solo un poco de suerte.
Y así como me pasa con el amor, me pasa con la facultad. Todo el tiempo me pongo mal, me agustio de pensar que quizas recurse, me da miedo salir de este espíritu comprometido que estoy teniendo.
Solo por mi puta inseguridad.
Esta semana avancé, tuve buenos resultados con el estudio y con el amor.
Los "olfatistas" desaparecieron lo suficiente como para que yo me tranquilice y encontrara el equilibrio, para que yo pueda darme el lujo de decir:  quiero ser feliz, ahora!.
Espero seguir con esta misma garra, por lo menos, todo diciembre.

Enrosque II

Me quejo en un post porque no tengo que escribir y al otro ya se me da vuelta el estómago, de sólo pensar que éste va dedicado a alguien.
Me quejo de mi soledad, pero no me dejo querer y me pongo a llorar del miedo que me da si alguien se me acerca mucho y no entiendo el porque, o más bien no puedo darme cuenta si lo que persivo es igual a lo que el otro demuestra.
En definitiva no estaría mal si me llamaran Gata Flora, pero ¿cuál es el remedio para la fobia que tengo de que me guste alguien?
La respuesta optimista sería un "viví el hoy", pero con eso no alcanza...
No podrían las relaciones humanas ser más fáciles?

Una grande de Musas

He llegado a la conclusión de que mi problema actual son: las musas.
Puede ser que en esta primavera poco soleada, no encuentre una mínima inspiración?
Y he también llegado a otra conclusión, basicamente todo por el mismo motivo, este tema de que me haya descubierto a mi misma es lindísimo, pero CARAJO me hice un blog para poder expresarme y no hay ni un puto hombre dandome vueltas en la cabeza para servirme al menos de INSPIRACIÓN?...
La conclusión final sería algo así como, a falta de hombres falta de ideas. Ok genial, a la mierda con el bellisimo descubrimiento, porque descubro que soy una mediocre que vive para pensar en ellos???
Noooo, Fuck you!!
Empezaré a escribir sobre jardinería, gastronomía, algomásquetermineenía y a la mierrrd.
Porque bastante tengo con seguir insistiendo con el sexo, es decir, todavia no me inicié en el lesbianismo, como para andar encima llorando por los rincones por no saber que escribir si no tengo uno de ellos en mi vida.

Idem de mi título

Camino al trabajo, venía pensando en lo que el destino me tendrá preparado esta vez.

Vengo hace unas semanas, sintiendo que nada me espera, pero a la vez creyendo que mi propio destino lo armo yo, un poco contradictorio lo mío, lo sé.

Desde otra perspectiva, me doy cuenta que llevo la vida de tal manera que todos los días ya se lo que viene, es un poco aburrido, por cierto, saber lo que a uno les espera en el resto del día, puede variar un poco, pero siempre es igual.

Levantarme, bañarme, desayunar, tomar el 109 y en Malabia subirme al subte, llegar al laburo y prender todo los artefactos habidos y por haber, y con diferencia de algunos días, quizas el mal humor sea más o menos denso (hasta eso sé).

Hay quienes se aburren de la rutina, y yo por ejemplo que me aburro, la disfruto.

Siempre fue muy ordenada, sobre todo con mi vida, y me gusta llevarla así, aunque tanta monotonía no me deja de abrumar la cabeza con la idea de que "si sigo con esta vida, no voy conocer a nadie"...Y he aquí, el “problema” por el que empecé a escribir.

Envidio (y muchísimo) a la gente que no se preocupa por el estado amoroso en el que se encuentra, vive y ya, deja fluir y florecer.

Yo no puedo, no puedo dejar de ser Susanita, ni por un segundo. Por eso, es que vivo disconforme con mi rutina, porque a pesar de ser ordenada, linda, y estar adornada por mil amigas que me alimentan el alma, SIEMPRE le falta 5 para el peso.

Enrosque

Es casi innato en mi, ni bien "alguien" me parece atractivo, me paralizo, me pongo idiota, me agarra miedo, pienso que la rueda de tortura empieza otra vez, me autoboicoteo, me cierro, me agarra la locura de la inseguridad, y por sobre todo SUFRO.
No disfruto como otros que ni bien les pica el bichito estan RADIANTES, al contrario, me pongo mal y la paso mal.
Me agoto la cabeza con preguntas sin fin, que no tienen ni pies ni cabeza.

Como diría Gaudio
"QUE MAAAAALLLL LA ESTOOOYYYY PASANNNDOOO!!!"

No es una buena señal...

Haber lagrimeado con una peli de amor, y sentirme peor cuando me veo parecida a la actriz principal que se encarga de "engancharse" de quienes no la quieren de verdad...
Nunca creí que una película me iba a hacer pensar sobre taaantos temas, que para mi, hoy son muy importantes y realmente no lo merecen...

uuuuffff, quiero verla otra vez.

Simplemente NO te quiere

Tan perfecto que asusta...

Hace exactamente 4 días, que creí que el mundo terminaba... con un nudo en la garganta enfrenté la situación y me creí el Increible Hulk al poder terminar con algo que venía contaminado hace tiempo...El problema es que hecho eso, sentí que el mundo iba a venirse encima, que no sabía como iba a seguir caminando, que apenas si me podía sostener...
Con el correr de los días (no tantos, ya dije que solo son 4, pero bastan para la muestra gratis) me di cuenta que no solo puedo seguir adelante, sino que también puedo estar feliz, sonreirme por cualquier cosa, buscar otros caminos... Me asombro tanto que me repito 100 veces al día que ocultar lo que se siente a veces termina siendo peor....pero es que.... no hay nada que ocultar.
Me siento bien y ese es el estado que mejor me queda.
Estoy tan bien conmigo que tengo mucha confianza en que pronto algo será mucho mejor. Al fin y al cabo, los hombres son un mal necesario.

Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza....

Es tan dificil decirte las cosas, me siento tan mal sientiendo toda esta incertidumbre dentro mio que ya no se para donde correr...
hablo de estrategias, de hacerme a un lado, de poner un fin...pero nada me cuesta mas que eso... y es que cuando hablas me desarmo, después de que empieza una conversación con vos, no puedo pensar nada más que en eso, le doy vuelta a las palabras como si quisieran decir algo mas, Y NO HAY MÁS...
Me cuesta darme cuenta de que una vez más elegí mal, una vez más a la que le queda el amargo sabor del "no amor" es a mi.
Evidentemente esto de enamorarse quizas cueste menos que "encontrar la persona indicada" y ni hablar de alejarse y de olvidos, eso es mucho más complejo todvía.
Necesito poder decirte "hola que tal, te quiero y me encantaría que me quieras" o "chau"....pero no me animo a ninguna.